Часто мы выбираем партнера, который похож на кого-то из наших родителей. И хорошо, когда наши родители — это действительно достойный пример для подражания.
А что, если мы выросли в деструктивной семье, где взаимное неуважение, абьюз, насилие были нормой? Кто хочет связать свою жизнь с мужем тираном?
Рассказываем, почему даже при тщательно выборе партнера, все равно со временем начинаем замечать в нем черты наших родителей.
Все дороги ведут в детство
Фигура родителя — это основа основ для ребенка. Это безопасность, концентрация всего мира в одном человеке, это средство коммуникации с внешним миром.
«Важно понимать, что это и первая влюбленность. Ребенок смотрит на отношения родителей и интуитивно примеряет их на себя. Прекрасно, если отношения родителей были адекватны, построены на взаимоуважении, слушании, внимании. Хуже, если все наоборот».
Но вне зависимости от того, какими эти отношения были, ребенок возьмет эту модель отношений, как единственную возможную. Даже если со временем поймет, что она несовершенна.
Человек будет строить отношения ровно по той модели, которую он видел собственными глазами. Он также будет уметь слышать партнера или полностью его игнорировать, уважать его личные границы или нарушать.
«Все точно так, как под копирку, даже если будет понимать, что он делает больно своему партнеру, — добавляет эксперт. — Подросшие дети, уже взрослые — это зеркало своих родителей».
В отношениях все мы ищем повторение знакомого. Если наши родители были холодными и отстраненными, то привычнее нам будет только лишь с таким партнером. Потому что это знакомый путь. Мозгу так хорошо. Даже если ментально вам от этого плохо.
Главная фигура девочки — отец?
Мы часто слышим, что девушка ищет себе мужчину такого, каким был ее отец. Отец был тираном? Девушка из сотни мужчин безошибочно выберет именно тирана. Но так ли это на самом деле?
«Часто, действительно, происходит именно так, — говорит психолог. — Добиваться, заслуживать внимание, тепло и любовь от холодного жесткого мужчины — то, что девушка может сделать целью своей жизни».
Отыграть сценарий можно диаметрально противоположно: мстить, унижать мужчину, чтобы ощутить свою власть и силу — «Я отомщу тебе, папа».
Эмоционально незрелый мужчина выберет женщину, похожую на его мать, потому что это привычно. Его первая женщина — это не красотка-одноклассница, а мама. Именно ее одобрения он добивался и ей рисовал первые тюльпаны на открытке к 8 марта.
А еще он выберет женщину, похожую на его мать, если в своей голове сольется с фигурой отца и убедит себя в том, что если ужился отец, значит, с такой женщиной уживется и он.
Семейные сценарии
В вопросе поиска партнера, родовые сценарии выступают шаблоном, в который нужно быстро и без прикрас «впихнуть» человека, наделить его привычными ролями и ждать годами выверенных действий. Это происходит всегда интуитивно и безошибочно. Будто внутренний радар вообще не работает на других людей.
Если годами, из поколения в поколение женщины выбирали спокойных, безынициативных мужчин, тащили все на себе и возмущались, что мужик уже все диваны в доме облежал, то как девочка сможет разглядеть другой типаж?
«Как она может довериться, как выберет мужчину, который вместо нее коня занесет в горящую избу, а потом на спор вынесет оттуда? Нет, шансы невелики», — утверждает Алена Ал-Ас.
Исцеление или смирение?
Если опыт общения с родителями был полным боли, непринятия, борьбы за свое «Я», то в отношениях будет то же самое. Человеку будет скучно строить отношения с адекватным, обычным человеком, у которого есть понимание всех тонкостей.
Психика формировалась в постоянном стрессе и все, что для обычного человека норма, то для травмированного стресс, и наоборот.
Т.е. травмированный человек, который видел скандалы своих родителей, наплевательское отношение к себе, игнорирование и обесценивание, выберет в партнеры такого же человека. Он не пойдет от противного. Его внутренний радар даже не распознает ничего хорошего в округе.
Мы не можем изменить наш опыт, ту атмосферу, в которой мы росли, но мы можем построить для себя новую реальность.
«Идти в терапию обязательно нужно, — рекомендует психолог. — Там никто не обесценит и никто не ранит. Зато научат принимать опыт родителей, но жить свою жизнь, опираясь исключительно на свои чувства и эмоции, а не назидательный взгляд прабабушки с небес».
Но, как бы то ни было, сначала нужно узнать себя. Дать себе возможность жить, радоваться, наслаждаться. А уже потом, с чувством любви к себе, постепенно будет вырисовываться образ человека, с которым будет поистине хорошо и в любви, заключает специалист.
Дополнительные источники:
