Почему мы в отношениях часто наступаем на одни и те же грабли? Почему умная, независимая женщина раз за разом выбирает мужчин, которых нужно «спасать»? Или почему успешный мужчина впадает в ступор при малейшей попытке партнерши сблизиться?
«Нам кажется, что мы выбираем спутника жизни сердцем, разумом или «химией». Но на самом деле в этот момент за пультом управления сидит «невидимый режиссер». Имя ему — родительский сценарий».
Устраивает ли вас этот сценарий или пора его переписать на свой лад? Разбираемся.
Что такое родительский сценарий
Сценарий — это не просто набор привычек. Это план жизни, составленный нами еще в глубоком детстве. Многие психоаналитики убеждены, что к шести годам сценарий нашей жизни в общих чертах уже написан. Все остальное — лишь детализация.
Представьте маленькую девочку, которая наблюдает, как мама в одиночку тянет дом, работает на двух работах и постоянно оправдывает папу, который «ищет себя» на диване.
«Девочка видит: любовь — это труд, терпение и самопожертвование, — продолжает эксперт. — Она впитывает это как единственный верный рецепт «любовного борща». Позже, став взрослой, она пройдет мимо надежного и стабильного мужчины. Ей с ним будет «скучно». Ее «искра» вспыхнет только на того, кого снова нужно будет тянуть, спасать и понимать».
Это и есть сценарий. Мы не ищем «счастья» в привычном понимании. Мы ищем узнавания. Наша психика стремится воссоздать уже знакомое ощущение, потому что в них она знает, как выживать.
Типология семейных сценариев
1. Родитель для своих родителей
Это один из самых тяжелых сценариев. Он возникает в семьях, где взрослые были слабыми: из-за болезней, зависимостей или эмоциональной незрелости. Ребенок в такой семье рано становится взрослым. Он утешает маму, следит за папой, контролирует бюджет, рано начинает зарабатывать.
Во взрослой жизни: такие люди становятся патологически ответственными. Им кажется, что если они расслабятся хоть на секунду, мир рухнет. В партнеры они часто выбирают «вечных детей» — людей с долгами, неустроенным бытом и отсутствием целей.
Пример из практики: Марина всегда была «отличницей». Она сама купила дом, тянет ипотеку, воспитывает детей. Ее муж — творческий человек, который годами «ищет инвестиции» в пустые проекты.
Марина жалуется на усталость, но стоит мужу проявить инициативу, она тут же ее подавляет. Почему? Потому что сценарий Марины — «Я все сама, на тебя нельзя положиться». Без своей ноши она теряет смысл жизни.
2. Заслужи любовь
Здесь сценарий писался в атмосфере условного принятия: «Мы будем тебя любить, если ты принесешь пятерку, уберешь в комнате и не будешь расстраивать маму». Ребенок усваивает: сам по себе я — не ценен, ценны только мои функции и достижения, любовь нужно заслужить.
Во взрослой жизни: человек превращается в «обслуживающий персонал» в отношениях. Женщина боится сказать «нет», боится обидеть, боится быть собой. Она постоянно «покупает» любовь партнера услугами или безупречным поведением. Такие люди часто оказываются в отношениях с нарциссами, которые охотно принимают эти подношения, ничего не давая взамен.
3. Холодная крепость
Если в детстве чувства ребенка высмеивались или игнорировались («Не плачь, ничего страшного», «Мальчики не боятся»), он строит вокруг эмоций стену.
Во взрослой жизни: это люди с избегающим типом привязанности. Как только отношения становятся близкими и доверительными, им становится страшно. Они провоцируют ссоры, уходят в работу или начинают придираться к мелочам, лишь бы увеличить дистанцию искренне верят, что «любовь — это тюрьма».
Почему мы выбираем «не тех»
Слышали фразу: «Мы притягиваемся травмами»? Это чистая правда. Наше подсознание — гениальный менеджер. Оно ищет человека, чей сценарий идеально дополнит наш.
Если вы — «Спасатель», вам будет попадаться «Жертва». Вы найдете в толпе из тысячи этого человека. Ваша травма нужности будет лечиться об его беспомощность.
Если вы — «Контролер», вы выберете того, кто будет давать вам бесконечные поводы для контроля (например, финансово безответственного человека или человека с зависимостями).
«Этот танец может длиться десятилетиями,- комментирует психолог. — Это называется «созависимые отношения». Странно на первый взгляд, однако именно в этих деструктивных отношениях люди часто чувствуют невероятную «глубину» и «страсть». На самом деле, эта страсть — всего лишь боль от узнавания старой детской раны».
Интересно, как сценарии родителей влияют на наше восприятие реальности. Помните споры об «эффекте Манделы», когда люди помнят то, чего не было? В отношениях происходит то же самое.
Мы часто «дорисовываем» партнеру те качества, которых у него нет, просто чтобы он вписался в наш сценарий. Мы верим, что «он изменится», «он просто запутался», хотя все факты говорят об обратном.
Мозг подменяет реальную картинку на ту, которую нам привычно видеть. Мы игнорируем «звоночки», потому что наше подсознание уже решило: «Это наш человек, с ним мы снова проживем ту самую драму, которую не закончили с мамой/папой».
Можно ли переписать сценарий
Самый частый вопрос на приеме у психолога: «Это приговор? Неужели я обречена выбирать только должников и слабаков?».
Хорошая новость: сценарий — это не генетический код. Это программа, которую можно перепрошить. Но это требует смелости и времени.
Шаг 1. Осознание
Нужно увидеть закономерность. Выпишите на листок всех своих партнеров и их главные качества. Что их объединяет? В чем повторяется сюжет? Когда вы поймете, что вы «отыгрываете», вы перестанете быть марионеткой.
Шаг 2. Признание ответственности
Звучит жестко, но важно признать: это не «мужики пошли слабые», это я выбираю слабых, потому что рядом с сильным я не знаю, что делать. Рядом с сильным мужчиной «контролеру» придется отдать контроль, а это страшно. Признав это, вы получаете власть все изменить.
Шаг 3. Работа с внутренним ребенком
Тот маленький ребенок внутри вас все еще ждет одобрения родителей. Пока он не получит утешения от вас (взрослой), он будет искать его в других людях.
Шаг 4. Новые действия
Сценарий ломается через поведение. Если вы всегда бросались помогать партнеру деньгами — в следующий раз не помогайте! Посмотрите, что будет. Если вы всегда молчали на обиды — скажите, что вас не устраивает, поставьте границы!
Будет страшно, будет казаться, что отношения рушатся. Но на самом деле рушится не любовь, а кривая схема взаимодействия.
«Отношения — это не только место для радости, но и самая большая «школа» для нашей души, — объясняет Натали Рассказова. — Родители дали нам ту карту мира, которая была у них самих. Часто на этой карте были сплошные белые пятна, горы запретов и болота обид».
Но сегодня мы — взрослые люди. Мы имеем право отложить старую, «потрепанную» карту и начать рисовать свою.
Иногда самое лучшее, что мы можем сделать для отношений — это перестать «спасать» партнера и начать «спасать» себя, свою энергию, свое время, свое право на отдых и на ту самую «финансовую опору».
Помните! Вы не обязаны быть режиссером чужого успеха. Вы — главный герой своей собственной жизни. И только вам решать, в каком жанре будет написана ваша следующая глава.
«Если вы чувствуете, что «задыхаетесь» в отношениях, задайте себе вопрос: «Кому из моих родителей я сейчас пытаюсь доказать, что я хорошая?», — заключает специалист. — Ответ может вас удивить и стать первым шагом к настоящей свободе».
