Проблема таких людей кроется в парентификации. Это ролевой переворот в семье, когда ребенок вынужден выполнять функции родителя по отношению к собственным маме или папе, нести эмоциональный груз, ломающий иерархию.
Ситуация осложняется еще и тем, что вырастая, эти люди, которые берут на себя родительские роли в раннем возрасте, часто скатываются к этим ролям и в своих романтических отношениях. Об этом пишет Psychology Today.
Парентификация ребенка
Взрослые, не справляясь со своими проблемами (психологическими, финансовыми), перекладывают на сына или дочь ответственность: быть их «другом», «супругом», «жилеткой», решать конфликты или обеспечивать эмоциональную стабильность. Ребенок становится опекуном, теряя собственное детство.
Это может принимать различные формы, например, просьбу к детям взять на себя большую часть заботы о младших братьях и сестрах, помогать родителям справляться с трудными эмоциями или быть доверенным лицом, помогать в составлении семейного бюджета и управлении финансами или выполнять большой объем домашней работы.
В подобных ситуациях дети не только берут на себя множество задач, которые обычно ложатся на плечи родителей, но и их усилия часто остаются незамеченными и неоцененными. В некоторых психологических последствиях этого дети, находящиеся в родительской роли, могут научиться подавлять собственные эмоции, стать чрезмерно независимыми и поверить, что могут полностью полагаться только на себя.
Последствия катастрофичны: тревожность, выгорание, неумение строить здоровые отношения во взрослой жизни, чувство вины. Это скрытая форма психологического насилия, при которой родитель, сам того не осознавая, крадет у ребенка право быть просто ребенком.
Влияние на романтические отношения
Детский опыт парентификации влияет на романтические отношения взрослых женщин. На эту тему есть исследование, опубликованное в журнале Family Relations.
Ученые задавали женщинам вопросы об их детском опыте, например, чувствовали ли они, что их чувства признаются опекунами, брали ли они на себя значительную эмоциональную роль по уходу за детьми и отвечали ли они за домашние дела, которые обычно входят в обязанности опекунши.
Исследователи обнаружили, что женщины, пережившие парентификацию в детстве, чаще ощущали неудовлетворенность своих психологических потребностей в романтических отношениях и сообщали о более низкой общей удовлетворенности отношениями.
Таким образом люди, пережившие парентификацию, могут быть менее склонны искренне выражать свои потребности партнерам, поскольку в ранних отношениях с опекунами их потребности часто не были приоритетными. Как пишут авторы, они могут быть «неспособны на такое искреннее самораскрытие, поскольку выросли с ощущением, что их собственные потребности необоснованны».
Когда дети берут на себя родительские роли в раннем возрасте, они часто сами скатываются к родительским ролям по отношению к своим партнерам и супругам позже. А когда один партнер берет на себя роль «родителя», а другой — роль «ребенка», это также может негативно сказаться на их интимной жизни.
Например, когда вы берете на себя больше домашних дел, чем вам положено, вы можете чувствовать хроническую усталость, выгорание или даже обиду на партнера, что может резко снизить сексуальное желание.
Более того, если вам приходится постоянно напоминать партнеру о чем-то, следить за его вещами, убирать за ним или каждый вечер укладывать его спать, это может создать конфликт и напряжение в отношениях, что еще больше подрывает близость и желание.
Как изменить отношения
Итак, как же справляться с изменением динамики родительских отношений? Следует открыто обсудить с партнером нагрузку и способы сделать все более справедливо. Однако, если это не приведет к существенным изменениям, и вы по-прежнему будете играть роль «родителя», подумайте от каких задач вы готовы отказаться, чтобы побудить партнера проявить инициативу (например, стирать только на себя).
Хотя это может создать временный дискомфорт, такой разрыв может выявить то, что требует внимания в отношениях, и потенциально мотивировать партнера к переменам.
Если вам все еще трудно разорвать динамику родительства или вы считаете, что она слишком глубоко укоренилась в ваших отношениях, работа с семейным психотерапевтом может оказаться полезной.
