Вы можете сколько угодно говорить себе, что больше не ввяжетесь в отношения, где все держится на надежде и фантазиях, но сердце снова выбирает того, кому не до вас. Эти люди отталкивают, путают, исчезают, держат на дистанции и не дают ясности.
Почему так происходит, хотя вы уже взрослый состоявшийся человек? Разобраться в причинах можно — и изменить сценарий тоже.
Причина № 1: привычка из детства
Или любовь как напряжение.
«Если в детстве родитель был холодным, непредсказуемым, отстраненным или эмоционально занят только собой, психика запомнила: любовь — это когда нужно заслужить, ждать, угадывать настроение, цепляться за внимание».
Так формируется избегающий или тревожный тип привязанности: избегающий человек боится близости и держит дистанцию, а тревожный стремится к близости, но постоянно ощущает, что его бросят.
Если вы из второй категории, вас магнитом тянет к первым. И вы не влюбляетесь, вы узнаете «домашнее» чувство — напряжение, ожидание, чувство эмоциональной недостаточности.
Причина № 2: иллюзия особенности
Или надежда на то, что «если человек раскроется — значит, я особенная».
«Когда человек эмоционально недоступен, включается азарт: «Вот с другими он холодный, но со мной изменится», — продолжает эксперт. — Такая внутренняя ставка подогревает чувство ценности: если он выберет именно вас — это будет как награда».
Проблема в том, что эмоциональная доступность не включается по желанию другого человека. Недоступность — не поза, а внутренняя защита от близости, которую вы не сломаете любовью, сексом или заботой.
Причина № 3: страсть сильнее спокойствия
Эмоционально недоступный человек вызывает качели: то притягивает, то отталкивает. Вы живете в режиме «чуть-чуть надежды, немного боли, вспышка эмоций, снова тишина». Голые эмоции, адреналин — и мозг путает это с любовью.
А того, кто стабилен, внимателен и открыт, вы воспринимаете как «скучного». Не потому что там нет чувств — просто ваша нервная система привыкла к драме.
Причина № 4: маскировка
Чувство эмоциональной недостаточности маскируется борьбой за любовь
«Когда внутри есть чувство эмоциональной недостаточности, влюбленность в недоступного человека кажется логичной: «нормальный меня не выберет», «надо доказать, что я достойна», — объясняет Лия Ли.
Это не осознается напрямую, но проявляется в поведении: терпеть игнор, неопределенность, ждать сообщений ночами, подстраиваться, выдумывать оправдания. На самом деле, вы не его ждете — вы пытаетесь почувствовать себя значимой через чужое признание.
Причина № 5: путаете интерес с надеждой
Иногда кажется, что человек «просто закрыт», «пережил травму», «не умеет выражать чувства», «боится любить». Вы рационализируете его холодность, объясняете и оправдываете. На самом деле часто это не эмоциональная недоступность, а отсутствие чувств к вам.
Иллюзия в том, что человек в принципе способен любить, просто не сейчас. Но если он хочет — он доступен. Просто не с вами. И как только появится тот человек, к которому у него проснутся настоящие чувства, доступность включится автоматически.
Что делать в этой ситуации
Справиться с тягой к эмоционально недоступным партнерам можно самостоятельно, если честно работать с собой. Но эффективнее, легче и быстрее это происходит в терапии. Вот что реально сделать самостоятельно:
Осознать сценарий
Понимать, что вас тянет не к
человеку, а к повторяющемуся эмоциональному паттерну. Замечать, когда
включается «гонка за вниманием», азарт, ожидание и тревога.
Проверять себя вопросом: «Если бы он не был загадочным, недоступным и
«особенным», я бы его выбрала?
Часто ответ — нет. Потому что влюбленность не в него, а в роль, которую вы себе
придумали.
Выстроить личные границы
Решить для себя, что вы не будете ждать, оправдывать или подстраиваться. Научиться говорить «нет» эмоционально недоступному человеку и уходить, если сценарий повторяется.
Работать с внутренней пустотой
Создавать свои источники тепла и внимания: хобби, общение с друзьями, заботу о себе. Дневники эмоций, медитации, простые телесные практики помогают почувствовать себя целостно без «наград» от другого человека.
Практиковать выбор стабильных отношений
Обратить внимание на людей, которые эмоционально доступны с самого начала. Сравнивать «драму» со «спокойной заботой» и тренировать мозг замечать ценность второй.
Если сценарий повторяется постоянно, приносит стресс, страдание или депрессию, работа с психологом или психотерапевтом ускоряет процесс. Профессионал поможет понять, какие эмоциональные потребности не закрыты, проработать травмы детства и повторяющиеся паттерны, научит новым стратегиям выбора партнеров и установления границ.
«Вы не обязаны «лечить» взрослых людей, вытаскивать их из скорлупы, дожимать, расшевеливать, ждать, когда они созреют, — напоминает психолог. — Эмоциональная доступность — не приз, который достается лучшему игроку. Это качество человека, и оно либо есть для вас, либо его нет».
Как только вы перестанете путать любовь с ожиданием и болью, недоступные люди перестанут казаться такими притягательными. И рядом появится тот человек, кому не нужно доказывать, что вы его достойны.
