Измена в паре — это горе, которое надо прожить. Не терпеть, не закрывать глаза и делать вид, что все счастливы. Но на такое самостоятельно способны немногие пары.
Наталья Романовская семейный психотерапевт, клинический психолог, сексолог, эксперт шоу онлайн-кинотеатра KION «Клиника счастья. Реалити», рассказывает, как пережить измену и выйти на новый уровень отношений.
— Почему возникают измены в отношениях? Какие основные причины?
— Самая частая причина — это некая существующая ситуация в супружеской паре, потому что измена это следствие. Следствие отсутствия осознанности, ответственности. Изменщик думает, что он ничего не будет делать со сложившейся ситуацией в паре, уйдет к кому-нибудь, кто его утешит.
Осознанные люди понимают, что над отношениями надо работать, даже там, где не ладится, где плохо.
Еще причина: у мужчин может быть комплекс Мадонны и блудницы, т.е. жена — это святая мать, ее любят и уважают, а с любовницей можно все в сексе. У женщин это комплекс Рыцаря и развратника. Т.е. заниматься раскованным сексом можно с кем-то другим, а муж — родной, любимый, близкий.
Также среди причин личные травмы — Эдипов комплекс, комплекс Электры (конкуренция за внимание мамы или папы в детстве). Здесь же и неуверенность, и неполноценность, и другие комплексы.
По большому счету, если очень коротко описывать, что толкает людей на измены — это инфантильность. Получается, любовник или любовница — это некий костыль для того, чтобы не решать проблемы в паре, но и, тем не менее, поддерживать ее в равновесии. Иначе все завалится и будет всем больно.
Кстати, если с отношениями что-то не то — это не обязательно измена. Это может быть уход в игроманию, алкоголизм, трудоголизм и другие виды зависимости, и любовница/любовник — это один из вариантов.
— Т.е. измена сигнализируют об инфантильности человека?
— Да, в разрезе инфантильности измены сигнализируют о том, что человек находится в неких мифах, сценарных решениях. Люди не всегда понимают, что пара будет проходить кризисы, ссориться, выяснять отношения. Это нормально.
— Измена — это именно секс или встречи/поцелуи/флирт? Любовная переписка — это тоже измена?
— Чаще всего речь идет именно про секс. Но настоящая измена начинается раньше, до секса. Измена — это всегда про долгое эмоциональное сближение, общность интересов, понимание друг друга. Чаще всего измена происходит через глубокий внутренний диалог с другим человеком. Например, это коллега на работе, близкие друзья/подруги и т.д.
Измена ли лайки в соцсетях, переписка? Ну для кого как. Хорошо бы, чтобы в паре об этом договорились. Например, лайки ставим, но переписке — нет.
— Стоит ли рассказывать об измене партнеру?
— Смотря какой цели хотим добиться. Надо рассказывать, когда человек готов решать проблему, обсуждать с партнером и делать что-то с этим. Это опять про взрослую позицию.
Но чаще всего рассказ про измену происходит из детской позиции: «ой, это случайно получилось, я не хотел (а). Люблю тебя, прости!». Это из серии переложить ответственность.
А партнер жил себе спокойно, ничего не знал и вдруг на него вывалилось. Потому что самому/самой тяжело было нести? Если у вас такая детская позиция, то лучше партнеру ничего не рассказывать, а разбираться самостоятельно или при помощи психолога.
— Кстати, а кто чаще изменяет — мужчины или женщины?
— Никто не знает. Предполагается, что изменяют примерно поровну. Но чаще узнают про измены мужчин. Женщины как будто бы изменяют аккуратнее по многим причинам, например, они могут подвергнуться осуждению близких, общества. Ведь мужчина, который рассказывает о своих изменах, будет некоторым образом одобряем, как мачо. А она — распутная женщина.
— Как восстановить доверие в отношениях после измены?
— В ситуации измены тяжело обоим, не только тому, кому изменили. Будут все стадии принятия. Обязательно побыть в стадии печали, разочарования, дойти до стадии любви.
Для восстановления доверия работает правило трех П: поговорили (из взрослой позиции), предлагаем решение (и тот, кто изменил, предлагает, и тот, кому изменили) и принимаем меры (что изменится на деле — этот момент невозможно проскочить).
В целом восстановление доверия — это долгий процесс с откатами и болью, потому что надо понять, что пара делала много лет для того, чтобы прийти в эту точку.
— Я вроде простил(а) измену партнеру, но в душе осадок все равно. Что делать в этом случае?
— Т.е. не простили, получается. И понятие простить здесь не совсем уместно. Но вы можете принять эту ситуацию и продолжать жить дальше.
Если пара решила остаться вместе, то в первую очередь стоит пересмотреть рутину: быт, заботу о детях, финансовое положение, время вместе. Как улучшить эти ситуации, что нам мешает, что помогает? Это очень важный момент. Можно взять тестовый период с новыми правилами, потому откорректировать его — что-то убрать, что-то добавить.
Старайтесь не упоминать в это время тему измены. Хорошо в этот период заиметь что-то совместное (только не детей) — собаку, огород, дом, путешествие.
Хорошо бы еще не «рисовать себе партнера», увидеть реальную ситуацию, возможно, разочароваться в ней, рассмотреть ее, отгоревать, оплакать. И если сможете это принять, то продолжайте отношения.
Взрослые отношения — это про осознание своих границ, про баланс брать-давать, понимание того, за что вы любите партнера и способность оставаться в контакте даже тогда, когда плохо и непонятно. А еще разрешение друг другу быть настоящими.
— Бывает, что после измены пропадает сексуальное влечение к партнеру, как его вернуть?
— Сразу после измены может возникнуть странный феномен вспыхнувшего влечения. Это часто происходит на этапе разочарования, из серии: все, мне больше нечего терять. И не нужны уже специальные простыни и свечи.
Это все происходит на стрессе, на стыке гормонов дофамина и адреналина, когда страх, гнев, обладание смешаны в коктейль. Но этот период обязательно пройдет. И влечение должно пропасть, это нормально.
Но влечение — это навык тела, его можно вернуть, например, через теневую сторону. Чего вы на самом деле хотите и не хотите в сексе, какой (каким) можете быть в постели? Здесь нужно выйти к партнеру в эмоциональной обнаженности — это первый шаг к тому, что возможно у пары есть шанс.
— Можно ли изменять в отместку на измену партнера?
— Нет, плохая идея. Часто это делают от боли измены. Такое поведение может еще больше разрушить «мстителя». Так замешивается коктейль из страха, стыда и вины, вплоть до панических атак. Потом это сложно разобрать даже со специалистом.
— В каких случаях стоит сохранять отношения после измены, а в каких нет?
— Показаний к разрыву отношений мало. Например, это зависимости (химические, алкогольные и т.д.) или партнеры не совпадают по глобальным ценностным ориентирам. Условно, один партнер хочет детей, а другой собирается строить карьеру, и дети ему категорически не нужны. Или одному важно высокое финансовое положение, а другому хорошо в домике в деревне.
А еще не совпадут люди с сильно противоположными половыми конституциями, когда одному партнеру достаточно секса раз в месяц, а другому надо каждый день.
— Как выдерживать давление стереотипа, что измены не прощают?
— Взрослые люди имеют локус контроля внутри себя. А что скажут окружающие — это история про детскость.
— Об измене в родительской паре узнали дети. Что им сказать, как объяснить?
— Хорошо бы, чтобы дети об этом не узнали, особенно, в самом начале разборок, когда еще не понятно, чем все закончится. Потому что многие родители пытаются взять ребенка в себе в коалицию, а он любит и папу, и маму. Происходит расщепление ребенка. Вырастая, такие дети живут с неправильной иерархической позицией.
Дети не должны проходить с родителями такой сложный этап. Дети должны узнать все по факту, если родители разошлись: вот папа теперь живет там, а вы с мамой вот так и вот здесь.
Если дети все-таки узнали об измене, то нужно объяснить, что это дело взрослых и детской задачей не является. Папа и мама вас также любят и поддерживают, для вас ничего не изменится в любом случае.
— У вас в шоу «Клиника счастья. Реалити» как герои решают проблемы с изменами?
— Я анализировала, как герои могут измениться за короткое время шоу. Конечно, не происходит глобальных изменений. Но это был сильнейший толчок в сторону друг друга. Герои вскрывают такое, что очень медленно и долго будет открываться в других обстоятельствах.
В проекте нет открытых измен, но, например, есть пара, которая полгода решила пожить отдельно друг от друга. В этом время у них были контакты с другими людьми. Но пара решила не обсуждать это, а просто закрыть глаза, как будто ничего не было.
В беседе с психологом пара хорошо поработала через выражение здоровой функциональной агрессии. Т.е. проговорили, что конкретно они чувствуют, и отдали это другому.
Есть и другие интересные моменты. Например, на шоу есть пара, где женщина предохраняется абортами. Мужчина даже не знает, что это максимально негативно сказывается на женском организме. И мы работаем с этим мужчиной, объясняем ему базовые вещи.
— Чем еще может помочь психолог/сексолог паре, в которой произошла измена?
— Вначале долго будем разбираться с отношениями в паре. Вскроем все проблемы. Это глубинная проработка для пары, понимание того, что случилось в их жизни, что привело к измене.
Конечно, красной нитью в разговоре будет проходить секс. Но отношения в паре улучшатся только тогда, когда выясним более тонкие моменты, чем просто физиологию.
