С годами даже самая пылкая страсть неизбежно стихает. И тогда отношения, в лучшем случае, перетекают в спокойную нежность и привязанность, а в худшем — во взаимное раздражение.
Рассказываем, как не допустить сильного охлаждения там, где еще недавно полыхали яркие чувства.
Влюбленность — дофаминовая зависимость
«Состояние влюбленности поддерживает гормон дофамин. На этом топливе и разгорается костер сильных эмоций. Гормон активно выделяется на этапе зарождения чувств и затем еще примерно месяц-другой-третий, после чего его выработка неизбежно идет на спад».
Вначале человека накрывает «слепая» любовь: он идеализирует избранника, не замечает в нем никаких (даже явных) недостатков, ощущаем огромную эмоциональную зависимость от него. На этой почве нередко уходит сон и аппетит, но при этом бывает прилив сил, бодрости и даже легкая эйфория, когда, кажется, нам все по плечу.
Но время идет, и мозг перестает стимулировать выброс высоких доз дофамина — зависимость от объекта любви снижается, а «розовые очки» начинают спадать с глаз. В этот момент становятся заметны минусы избранника. Если чувство было неглубоким, скорее всего, уже на этом этапе оно приведет к расставанию, если же это и впрямь любовь, то в ЗАГС.
Синдром «четвертого года вместе»
Чем больше времени проходит со свадьбы, тем меньше ярких эмоций возникает по отношению друг к другу, и зачастую то, что еще недавно в партнере казалось милым, начинает раздражать. Неужели дело катится к разводу?
«Не стоит делать поспешных выводов, принимать скоропалительных решений, — предупреждает эксперт.—Периоды охлаждения друг к другу в браке вполне нормальны, и состояние это обратимое, если, конечно, над ним поработать, а не запускать».
Однако это вовсе не значит, что нужно во что бы то ни стало сохранять брак, из которого давным-давно ушли любовь и уважение, и который стал фикцией.
«Не следует оставаться вместе только ради детей — этим вы не принесете добра ни им, ни себе, — считает Анна Ярошенко. — Лучше в таком случае мирно разойтись, оставшись друг с другом в нормальных отношениях (если не дружеских, то хотя бы спокойно-деловых)».
Тогда ваши дети сохранят себе и маму, и папу, и здоровую нервную систему. Вы, кстати, тоже сбережете нервы, и получите шанс еще раз испытать счастья в личной жизни.
«Главное — не ошибиться, и не принять временное охлаждение за конец истории», — предупреждает психолог Ярошенко.
Как это сделать? Попробуйте представьте, что с вашим супругом что-то случилось: пропал без вести, ушел к другой или произошло что похуже. Если от одной мысли об этом вам становится не по себе, тогда точно еще не все потеряно. А то, что ваши взаимные чувства со временем снизили градус накала — это вполне нормально.
«Когда заканчивается действие дофамина, ему на смену приходит окситоцин — гормон привязанности, — объясняет эксперт. – Этот гормон уже не заставит вас испытывать к партнеру былую страсть, от которой тряслись стены, но будет поддерживать теплое, нежное чувство, желание заботиться друг о друге»».
«Разведи огонь, если твердо выбираешь меня»
«Не стоит думать, что для того, чтобы освежить чувства в браке, трудиться придется только в постели, или над собственным образом у диетолога-стилиста-визажиста, — говорит Ярошенко. Конечно, привлекательный внешний вид и «прокаченные» навыки в интимных делах — это хорошо, но все же не это главное.
Вот 10 рекомендаций от эксперта, гораздо более действенных, чем советы сделать новую прическу и купить кружевное белье:
- Перестаньте придираться, искать недостатки. Наоборот, старайтесь подмечать в партнере положительные черты. Будьте всегда его адвокатом, а не прокурором.
- Чаще хвалите. Комплименты — лучшие афродизиаки. Восхищайтесь партнером не только наедине, но и при свидетелях: родственниках, детях, друзьях и коллегах. Похвала нужно не только ему, но и вам. Чем больше достоинств вы будете подмечать в своем мужчине — тем скорее вновь в него влюбитесь.
- Будьте благодарными. Не стоит воспринимать все, что делает для вас супруг, как должное.
- Избегайте ссор, чаще уступайте. Если, конечно, вопрос не принципиальный. В конце концов, чего вы больше хотите: быть правой или быть счастливой? Если второе важнее, не лезьте на рожон, отойдите в сторону.
- Найдите общее дело. То, что нравится и вам, и ему. Иначе это будет как у Матроскина: «общий труд для моей пользы». Кстати, попробуйте приобщиться к хобби супруга. А вдруг рыбалка или авиамоделирование увлекут и вас?
- Удивляйте друг друга. Скука — худший враг отношений. Пересмотрите оперетту «Летучая мышь», вспомните, как героиня вернула любовь супруга, когда открылась ему, не как скромная тихая жена, а как царица бала под загадочной маской. Вот и вы старайтесь быть по-хорошему непредсказуемой. Кстати, не грех чем-то приятно удивить супруга и в интимном плане.
- Больше разговаривайте друг с другом. Часто супруги с годами почти перестают общаться. Разве что по бытовым поводам. И если раньше в смсках писали друг другу о любви, то теперь перекидываются лаконичными сообщениями: «молоко, гречка, мясо и огурцы». А ведь не только интимная, но и духовная близость важна в любви.
- Добавьте романтики. Именно она первой улетучивается из семейной жизни, особенно, когда появляются дети. Хотя бы иногда оставляйте чад на бабушек и нянь, и идите на романтическую прогулку — туда, например, где гуляли в конфетно-букетный период. Приглашайте друг друга на свидание в ресторан. Забронируйте номер для новобрачных в отеле. Примите вместе ванну с лепестками роз и шампанским, или сотворите еще что-то такое, что видели только в кино. И что, что со свадьбы прошло 10 лет?
- Делайте приятные сюрпризы. Например, оставляйте в неожиданных местах записки с любовными признаниями, пишите стихи в сообщениях. Или организуйте и подарите партнеру квест, основанный на ваших общих воспоминаниях. Дарите друг другу неожиданные подарки, и не только по праздникам, но и без повода. Но старайтесь избегать случайных даров. Вручайте лишь то, что на самом деле будет приятно получить партнеру.
- Не выносите сор из избы. В браке бывает всякое, но лучше ни с кем не делиться плохим. Это будет разрушать отношения. С другими о муже, как говорится, либо хорошо, либо ничего. Разумеется, если речь не идет об абъюзе или чем-то еще, столь же неприемлемом в семейной жизни.
Как делать не надо для «бодрости» чувств
В попытке освежить чувства, важно не наломать дров. Вот чего эксперт категорически не советует делать по отношению к партнеру:
- заставлять его ревновать без повода, а, тем более по поводу. Изменами ничего хорошего не добиться. И обманом тоже. Поэтому задерживаться на работе «для виду», покупать себе цветы якобы от любовника тоже совершенно ни к чему. Не подрывайте доверие друг к другу;
- обвинять. Во взаимном охлаждении всегда виноваты двое, а сваливать вину на одного попросту нечестно;
- уезжать к маме, брать паузу в отношениях, отлучать супруга от постели. Все это только расширит пропасть, разделяющую вас, и может привести к поиску утешения на стороне. Все проблемы лучше сразу обсуждать.
Дополнительные источники:
