На женщине и так постоянно висит множество задач: готовка, дети, здоровье семьи, врачи, школа, быт. Но именно в сентябре все это резко увеличивается.
«Дети возвращаются в школу и сад, появляются новые расписания, начинаются кружки и секции, возможно, что-то нужно поменять или добавить. Возвращается полноценная рабочая нагрузка. После лета нужно снова организовать режим всей семьи и сделать так, чтобы все это было хотя бы более-менее выполнимо. Получается, что за несколько недель нужно не просто организовать жизнь семьи, а составить стратегию на ближайшие 9-10 месяцев».
И женщина сталкивается не с одной большой задачей, а с сотней маленьких, которые постоянно требуют внимания, могут меняться и добавляться. И в какой-то момент возникает мысль: «Почему опять все на мне?».
Рассказываем, как женщины попадают в эту ловушку и как из нее найти выход.
Ментальная нагрузка
Ментальная нагрузка – это когда ты не делаешь все сама, но все равно за все отвечаешь. Да, можно распределить какие-то задачи между членами семьи. Но проблема в том, что на женщине часто остается именно ментальная нагрузка. Она не обязательно сама физически делает все. Но именно она должна помнить, планировать, организовывать и напоминать.
Представьте обычный вечер. Муж спрашивает: «Что завтра у детей?». И вы, даже не задумываясь, отвечаете: у одного школа до четырех, потом английский, форму положить в рюкзак, второго забрать из сада в шесть, а еще завтра нужно оплатить кружок.
Вы вроде бы просто ответили на вопрос. Но за этим ответом стоит огромный объем информации, которую кто-то должен помнить и держать в голове постоянно.
«Именно поэтому женщина может сказать: «Я ничего сегодня не делала, но я так устала», — объясняет эксперт. — Делала. Просто большая часть этой работы была невидимой. И вот это постоянное удерживание информации в голове очень сильно истощает эмоционально и даже физически».
Проблема не в том, что женщина делает слишком много. Проблема еще и в том, что она является единственным человеком, который должен помнить обо всем.
Ментальная нагрузка — это не только количество дел. Это еще и ответственность за то, чтобы эти дела вообще не были забыты.
Менеджер семьи в ловушке
Как женщина становится диспетчером всей семьи и как не попасть в эту ловушку снова
«Да я сама быстрее», «Если я ему не напомню, он забудет», «Пока я объясню, проще сделать самой» — так постепенно женщина берет на себя все больше и больше обязанностей.
Остальные привыкают, потому что она становится диспетчером всей семьи, который знает расписание всех, помнит за всех, напоминает всем.
Женщина получает еще больше нагрузки, начинает злиться, потому что «никто ничего не делает». Но при этом часть этой нагрузки она сама забрала себе, потому что считает, так быстрее, проще и надежнее.
И тогда возникает вопрос: «Почему никто мне не помогает?».
А за этим появляются обиды и неоправданные ожидания: «Ну почему он сам не догадался? Почему не сделал? Почему мне опять нужно все объяснять?».
За этими обидами появляется злость, которую женщина не разрешает себе проявлять. Она продолжает делать, контролировать, напоминать, а напряжение постепенно накапливается.
«Если ничего не менять, накопленное напряжение все равно будет искать выход, — поясняет специалист. — Иногда это происходит через скандалы и конфликты в семье, иногда через постоянную раздражительность, эмоциональное истощение, желание заесть стресс или просто ощущение: «Я больше не вывожу».
Что скрывается за контролем
«Если я перестану все контролировать, все развалится» — и вот здесь мы подходим к важной вещи. Это не только про бытовые обязанности. Очень часто за контролем стоит тревога:
«Если я перестану все контролировать, все развалится. Они без меня не справятся». Контроль становится способом эту тревогу снизить.
И женщина может даже не замечать, что часть семейных задач она продолжает удерживать не потому, что действительно должна их выполнять, а потому что ей страшно передать ответственность другому. А вдруг не справится? А вдруг сделает не так? И тогда проще сделать самой.
Но именно здесь женщина постепенно задвигает себя на второе, а иногда и третье место. Она как будто перестает жить свою жизнь и начинает обслуживать жизнь всей семьи.
Помощь — это не ответственность
Помощь — это не то же самое, что ответственность. Если женщина говорит партнеру: «Помоги мне завтра отвезти ребенка на тренировку», то ментальная нагрузка все равно остается на ней. Потому что ей нужно помнить, что завтра тренировка, сказать ему об этом, напомнить, во сколько, проверить, взял ли он форму, а потом еще спросить, отвез ли. Это не совсем делегирование.
Передать ответственность — это значит передать всю задачу целиком, которая состоит из множества подпунктов.Например, если партнер отвечает за кружки ребенка, он сам знает расписание, сам договаривается, сам собирает ребенка, сам возит, сам следит за оплатой. И тогда эта задача действительно исчезает из головы женщины. У нее больше не горит эта красная лампочка: «Не забыть! Не забыть! Не забыть!»
Да, первое время может быть страшно, тревожно, непривычно, потому что тебе кажется: «Он все сделает не так, как я». И, скорее всего, так и будет. Ты бы завернула сменную обувь еще в отдельный пакет, а он просто положит их в мешок с одеждой. Ты бы приготовила детям три полезных блюда, а он накормит их пельменями. Да, он может сделать по-своему, потому что он не ты.
И если речь не идет о чем-то действительно важном, нужно учиться выдерживать это и отпускать контроль. Стоит дать возможность сделать по-своему, это и его дети тоже и он вполне способен о них позаботиться.
Время на себя
И, наверное, самое важное, чтобы не превратиться в диспетчера всей семьи, это спросить себя: «А где в этой жизни я, мои дела и увлечения?».
«Я всегда рекомендую женщинам, прежде чем организовывать расписание всей семьи, сначала поставить в него себя, — говорит психолог. — Берите планер на месяц и сразу отмечайте свое время: встречу с подругой, спорт, хобби, врача, обследование. Или просто несколько часов, когда вы куда-то едете одна, без детей и без мужа».
Не по остаточному принципу: «Если вдруг останется время, тогда и займусь собой», потому что мы прекрасно знаем, что это «если останется время» обычно никогда не наступает.
4 практики, которые можно сделать сегодня
Женщина не обязана быть семейной операционной системой. Семья — это не проект, где один человек является руководителем, а остальные получают задания.
«Вы не генеральный директор семьи, который должен всем раздать задачи, проконтролировать и потом еще переделать, — комментирует Алеся Давыдова. — Это семья. Здесь есть несколько взрослых людей, которые могут брать на себя ответственность».
И если каждый сентябрь ты обнаруживаешь себя в состоянии: «Я опять все помню. Все организовываю. Всех спасаю», возможно, вопрос не в том, как успеть еще больше. А в том: «Что мне сделать, чтобы перестать одной держать все это в голове?».
А теперь несколько практик, которые можно сделать уже сегодня. Не просто прочитать и подумать: «Да, надо бы делегировать», а действительно сделать.
1. Выгрузка всех задач
Когда в голове одновременно школа, кружки, ужин, работа и жизнь, мы пытаемся удержать все это в голове. Возьмите бумагу и ручку и выпишите все. Именно руками — не в заметки телефона.
Все-все-все, что сейчас в голове: не только «записаться к врачу» или «оплатить кружок», но и проверить тетради, купить форму, узнать расписание, записаться к стоматологу, купить подарок, заказать продукты, забрать справку.
Потом посмотрите на список. Что-то можно сгруппировать и сделать одним заходом. Что-то можно делегировать,что-то могут сделать дети. А что-то вообще не нужно делать.
Можно поставить рядом с каждой задачей букву:
Я — делаю сама.
М — делает муж/партнер.
Д — делают дети.
Н — не нужно делать вообще.
Последняя категория иногда оказывается очень полезной.
2. Разложите все по времени
Когда список всех задач оказывается перед глазами, становится гораздо спокойнее, потому что до этого мозг видит просто огромную кучу задач, которую надо сделать все и прямо сейчас.
А когда вы распределяете задачи по планеру на месяц, оказывается, что сегодня нужно сделать три дела, завтра еще два, а часть вообще можно перенести.
И главное, это сразу увидите, где в этом расписании есть время на себя.
3. Делегируйте целиком, а не «помоги мне»
Посмотрите на расписание и спросите: «Что из этого я могу полностью передать партнеру?». Например, кружки ребенка. Не «помоги мне иногда отвозить», а: «Ты занимаешься кружками ребенка».
Это значит, что он знает расписание, собирает вещи, возит, забирает, следит за оплатой. Не «муж помогает с детьми». Он занимается детьми. Это его дети тоже.
Когда мы меняем даже формулировку своих слов, задача воспринимается совсем иначе.
4. Борьба с контролем
Когда хочется все проверить, перепроверить или переделать, остановитесь и спросите себя: «Если я сейчас не вмешаюсь, действительно произойдет что-то важное или просто будет сделано не так, как сделала бы я?».
Возможно, первое время придется что-то подкорректировать. Но постепенно важно учиться доверять своим близким и позволять им делать по-своему.
«Иногда усталость возникает не только от количества дел, — рассказывает эксперт. — Она возникает еще и от невозможности позволить другим делать эти дела по-своему. И разгрузить голову не значит научиться делать все быстрее. Иногда это значит перестать быть единственным человеком, который вообще должен все помнить».
Да, у женщины действительно часто в голове больше информации о семье — она больше помнит, планирует и организует, но это не значит, что так должно быть всегда.
И, возможно, в этом сентябре стоит попробовать не успеть больше. А сделать так, чтобы на тебе было меньше задач.
