Каждая мама мечтает о гармонии в семье, но часто путает хорошее отношение с собственной удобностью.
«Когда родитель во всем старается подстроиться под желания ребенка и боится проявить твердость, то рискует потерять авторитет и внутренний ресурс».
Рассказываем, почему стратегия «удобной мамы» ведет в тупик и как можно выстроить отношения по-другому.
«Удобная» мама — не опора
Если попробовать разграничить понятия, то можно условно разделить, что есть мама «удобная», а есть «достаточно хорошая». Второй вариант — это мама, которую дети способны уважать, любить, видеть в ней старшего и иметь естественное желание слушаться и следовать.
«Авторитет и уважение к родителю невозможно заставить испытывать силой, — объясняет эксперт. — Эти чувства появляются естественным путем к тому человеку, который имеет достаточно твердое «Я», способное быть опорой как для самого себя, так и для сына или дочки».
Чем меньше мама живет как отдельная личность со своими чувствами и правом быть старшей (а значит — правом не только заботиться, но и доминировать, вести за собой), тем меньше она ощущается ребенком как опора. Почему так происходит?
«Когда родитель все время подстраивается, то ребенок теряет ощущение границ и рамок, — объясняет психолог Таша Валеева. — Река без берегов либо разливается, превращаясь в болото, либо просто высыхает и исчезает. Точно так же и ребенок без четких границ со стороны значимого взрослого теряет ощущение безопасности и ясности того, что происходит».
Более того, стараясь быть «удобной» и теряя себя как отдельного человека с собственным мнением и интересами, мама невольно попадает в эмоциональный перегруз. Здесь потерпела, там не настояла, тут наступила на горло своим желаниям. При такой стратегии силы невольно заканчиваются, внутреннее напряжение нарастает и случается взрыв: крики, резкие запреты, а иногда и шлепки.
К сожалению, такая дезорганизация не проходит для ребенка бесследно, является пугающей и потенциально травматичной.
4 важных правила значимого взрослого
Если мама хочет научиться взаимодействовать с ребенком в здоровом ключе, реализовывать роль старшего и значимого взрослого, при этом сохраняя хороший контакт и отношения, то можно обратить внимание на следующие рекомендации.
Убираем из общения с детьми эмоциональное насилие. Зачастую мы используем эту стратегию, чтобы направить ребенка или что-то от него потребовать. К эмоциональному насилию относятся осуждение, критика, упреки, претензии, обзывания, оскорбления, стыжение, игнорирование.
Но чтобы проявить родительскую власть, совершенно необязательно использовать подобные деструктивные приемы. Вполне достаточно здорового обращения: «Нет, так нельзя», «Да, а так можно», «Я не разрешу, мне жаль, что ты расстраиваешься, но — нет».
Очень важно не добавлять к этим фразам обвинительных или стыдящих замечаний. Вашего права как старшего достаточно, чтобы настоять на своем, сохраняя при этом контакт.
Принцип «к человеку мягко, а к проблеме жестко». Здесь можно привести классический пример на детской площадке. Ребенок вечером не хочет уходить домой, но пора ужинать и ложиться спать. Очень часто мамы начинают либо ругать и стыдить малыша («ты меня замучил», «что же ты за мальчик такой непослушный» и так далее), либо уступают и остаются еще какое-то время на площадке.
Наша задача в этой ситуации — поступить наоборот, мягко к человеку, но жестко к проблеме. Т.е., маме необходимо сказать малышу: «Нет, домой мы пойдем, остаться нам больше никак нельзя. Но я тебя за это не стыжу, не наказываю, не ругаю и не обвиняю, а сочувствую. Я понимаю, что тебе еще очень хочется поиграть, но, к сожалению, пришло время уходить».
В этом случае мы ведем себя мягко по отношению к ребенку, сочувствуем и утешаем его, но делаем по-своему, настаивая на решении, основанном на взрослой необходимости.
В острый момент учимся контролировать свои эмоции. Когда мама начинает тонуть в собственных переживаниях, то перестает замечать, что происходит с ее родным чадом. Более того, она начинает наваливать на детскую психику еще и свои эмоции.
В этом случае женщине сложно оставаться в хорошем контакте и здоровой доминирующей позиции. При этом ребенку очень важно, чтобы в кризисный момент мама была не удобной и уступчивой, а могла временно переставить свои переживания на заднюю конфорку, заметить огонь, который разгорелся в детской душе, и помочь его потушить.
Психологическая поддержка. Если у женщины есть устойчивый страх быть «плохой» или «неправильной» мамой и ей кажется, что ее будут любить только, когда она угождает, то в этом случае стоит подумать о помощи психолога. В таком состоянии очень сложно чувствовать себя уверенно в праве быть старшей.
Работа с психологом — это не «починка» мамы, а возвращение ее законного места в семейной иерархии. Когда женщина живет в парадигме «меня любят, только если я удобна», она сама превращается в ребенка, который ждет одобрения от окружающих, а иногда — даже от собственных детей.
В действительности ребенку нужна мама, которая способна выдерживать реальность и разные ситуации, переносить свои и детские чувства, принимать взрослые решения.
Перестать быть «удобной» не означает стать жесткой, холодной и равнодушной. Напротив, это путь к подлинной близости. Когда мама находит в себе смелость обозначать границы, говорить твердое «нет» без чувства вины, замечать и осознанно проживать чувства, она дает ребенку самое важное: чувство безопасности и опору на значимого взрослого.
