Искусство быть вместе: как построить гармоничные отношения в паре

Гармоничные отношения немыслимы без взаимного уважения, поддержки и развития. И конечно, важно, чтобы в паре реализовывались потребности, желания и цели обоих участников.

Для начала разберемся в основных ценностях и потребностях в отношениях мужчины и женщины.

Ценности женщины и мужчины

Ценности личности задают вектор ее развития, определяют приоритеты в жизни, от них зависит развитие отношений с окружающими людьми. И конечно, именно из ценностей «вытекают» потребности отдельно взятой личности и пары.

Ведущих ценностей может быть три-четыре, и если у партнеров они сильно разнятся, им может быть сложно работать над своими отношениями, однако это еще не значит, что им не по пути. В здоровых отношениях ценности каждого партнера усиливаются, а также создаются новые, общие ценности, которые формируют историю совместной жизни пары.

Потребности женщины и мужчины

Мария Рудковская, психолог-сексолог, считает, что потребности у мужчины и женщины разные.

Потребности женщины:

• Защита и забота. Это базовые потребности, которые уходят корнями в детство, когда о нас заботились мама с папой. Любой женщине в первую очередь важно чувствовать себя под защитой внутри отношений, даже если в повседневной жизни она укротительница хищников. Ощущать заботу партнера — только в таких условиях она расцветает и наполняется ресурсом.
• Новый опыт проживания, когда ощущения, получаемые в жизни, усиливаются. Это про новые впечатления, путешествия, совместные авантюры и развитие. 
• Уникальная близость, когда секс с партнером совершенно новый, не такой, как с предыдущими людьми.
• Усиление женщины как личности. В здоровых отношениях ценности партнера поддерживаются и даже усиливаются. Например, у героини Сары Джессики Паркер в сериале «Секс в большом городе» одной из основных ценностей была красота, и ее возлюбленный Мистер Биг создал для нее гардеробную ее мечты.

Потребности мужчины:

• Признание. Его успехов, талантов, вклада в отношения. И с другой стороны — как ответная реакция на его заботу и поддержку. Когда мужчина чувствует благодарность и признание своей любимой, он готов стараться еще больше и знает, что его энергия не пропадет даром.
• Атмосфера домашнего очага. Любому мужчине захочется возвращаться «с подвигов» туда, где тепло и уютно, и ждет любящая женщина. Но это отнюдь не про «постирать носки и сварить борщ», у современного мужчины есть доставка и клининг. Это про создание особого пространства, красоты и уюта, которое умеет только женщина. 
• Новый опыт проживания. 
• Уникальная близость и усиление мужчины как личности.

Проблемы пары

«Потребности, ценности — все это составляет внутренний мир, «космос» человека наряду с событиями, «контентом» жизни, — продолжает эксперт. — Однако иногда один из партнеров целиком опирается на космос партнера, в результате чего теряет связь с собой».

Разберем основные слагаемые пары:

• У обоих партнеров нет собственного космоса.

Если человек не справляется с жизненными перипетиями, и ему нужно «страдать с кем-то вдвоем, ведь так проще». Его партнер выступает как костыль для поддержки, но при этом у самого партнера нет ресурса — это попытка создать один космос на двоих. И как результат — зависимые отношения, где много боли и непонимания, людям сложно жить по отдельности, и вместе тоже сложно, потому что внутреннего источника счастья нет ни у одного из партнеров, и наполниться ресурсом негде.

Близость становится болезненной, а страсть и новый опыт проживания превращаются в эмоциональные качели, когда человека штормит из депрессивного состояния в эйфорию. И если качелей нет — пропадает страсть, «интерес» к жизни, человек подсаживается на жизнь из боли. Это больные отношения, где люди то притягиваются, то отталкиваются друг от друга, а со стороны здоровому человеку такая пара покажется «психбольницей», где травмированные люди травмируют себя еще сильнее.

• У одного партнера космос есть, а у другого нет.

За неимением своего космоса один из партнеров будет пытаться занять чужой, контролировать его, молить и требовать дать ему место в этом космосе.  Рано или поздно более самодостаточный партнер начинает отталкивать другого и требовать личное пространство. Того, кто растворяется в космосе другого, перестают уважать в отношениях.

Это снова вытекает в одностороннюю зависимость от партнера и его космоса, потому что кажется, что все самое интересное в жизни связано только с ним, а без него — боль и беспросветность. Как итог, у зависимого человека внутреннего источника счастья и ресурса нет, а партнер, у которого есть космос, проживает жизнь из радости и уходит из отношений, где его не усиливают.

• У обоих есть мощные космосы.

Здесь возможны два пути:

1. Иногда космосы настолько мощные, что люди отталкиваются друг от друга, т.к. у них нет времени и желания жертвовать частью своего времени и впускать в жизнь другого, их жизнь и так слишком хороша, и нет желания фиксироваться на одном партнере.
2. Идти на сближение и формировать общее поле: это общие ценности и усиление собственных, уникальная близость, новый опыт проживания — дети, дом, путешествия, покупки. Здесь важно следить за сохранением собственного пространства. Нельзя жертвовать своим космосом ради другого — ради общего можно иногда, если это готовы делать оба партнера с уважением к личным границам друг друга. Внутри пары должны быть силы и энергия и на свой космос, и на совместный.

«Мой выбор всегда прост: я выбираю себя и ищу счастье внутри себя, а затем общее счастье, — делится Мария Рудковская. — Несчастный человек не может по-настоящему осчастливить другого, как никогда не получавший удовольствия не сможет доставить удовольствие другому. Чувствовать свои границы, принимать себя важно, чтобы в свою очередь уважать границы другого и уметь видеть в человеке его самого, а не собственные проекции. Это порождает силу пары и предвосхищает возможные конфликты».

Мы влюбляемся в человека с его ценностями и уникальными чертами, продолжает эксперт. Но когда решаем, что теперь он принадлежит нам, его индивидуальность начинает нам мешать, и мы пытаемся сделать его удобным и переделать под себя. Но парадокс в том, что если нам это удается, мы перестаем любить и уважать его, потому что без этой индивидуальности он становится совершенно другим человеком, а вовсе не тем, в кого мы были влюблены. Так мы делаем несчастным того, кто рядом, и сами остаемся неудовлетворенными.

Отношения здоровой пары

В здоровых отношениях человек:

• Знает, чего хочет и реализует свои четкие цели.
• Не зацикливается на ограничивающих убеждениях.
• Знает, что партнер не принадлежит ему всецело.
• Держит в балансе свои ценности и потребности из них вытекающие.
• Содействует ценностям партнера (не пытаясь убедить его в том, что они неважны).
• Укрепляет общие ценности.
• При конфликте объединяется с партнером не против друг друга, а против проблемы.

Попробуйте проделать простое упражнение с партнером: напишите каждый самостоятельно сначала свои три-четыре ведущие ценности, а три-четыре ведущие ценности пары. Затем поменяйтесь и обсудите, насколько хорошо вы знаете друг друга, и при необходимости скорректируйте. На основе этих выводов можно даже создать правила семьи, которые должны соблюдаться в любой ситуации.

Важно, чтобы партнер понимал, как с вами можно и как нельзя, принимал это и проявлял эмпатию в нужные моменты, предвосхищая конфликтные ситуации.

«Быть собой и давать возможность быть собой другому — это не про эгоизм, — заключает психолог. — Мы думаем о своем космосе и об общем».

Дополнительные источники:

1. 7 золотых правил счастливых семей: советы от психолога и «золотых» пар
2. Психологические задачи брака и факторы стабильности супружеских отношений
3. Attachment styles and close relationships: A four-year prospective study
4. Gender and working models of attachment: Consequences for perceptions of self and romantic relationships.