Здоровая самооценка — иммунная система психики. Она не дает в обиду, позволяет постоять за себя в трудную минуту и помогает жить счастливой и наполненной жизнью.
Многие взрослые люди:
- сомневаются в том, что они достаточно хороши;
- считают себя недостойными успеха;
- часто испытывают тревогу и необъяснимое чувство стыда;
- пытаются предсказать мысли других людей;
- с трудом расслабляются и не разрешают себе весело проводить время;
- не могут отказать другим и сказать твердое «нет»;
- мучаются угрызениями совести и т.д.
Эти проявления нездоровой самооценки демонстрируют, что у человека нарушен контакт с внутренним ребенком. С этими «проблемами» можно справиться, восстановив драгоценный контакт со своим маленьким «Я».
Здоровая самооценка формируется в детстве
Именно в детстве закладывается ощущение собственной ценности, осознание значимости, доверие с собой, ощущение удовольствия от собственной жизни.
«Внутренний ребенок — детская часть, которая остается с нами на протяжении всей жизни, сколько бы человеку ни было лет, — объясняет эксперт. — Именно эта часть «Я», в первую очередь, отвечает за самооценку, ощущение и принятие себя».
Для формирования здоровой и крепкой самооценки в детстве должны удовлетворяться две потребности:
- потребность «быть» — она проявляется через принятие родителями, их радость за то, что у них есть ребенок. Удовлетворение этой потребности взращивает мысль: «я» есть и это здорово. Я живу и наслаждаюсь жизнью».
- Потребность в безопасности — выражается через заботу и защиту о ребенке, его жизни и здоровья.
Если родители закрывают эти потребности, то человек чувствует себя уверенно и безопасно почти в любой жизненной ситуации, и наслаждаемся тем, что он есть. Радуется тому, что он такой, какой есть. И всецело себя принимает — не оценивает и не осуждает.
«Почему мы говорим именно про внутреннего ребенка в связи с самооценкой и в связи с любовью к себе? — продолжает психолог. — Потому что именно в контакте с другими формируется образ себя и происходит это очень рано, в первую очередь через родителей».
Проблемы, с которыми сталкиваются многие взрослые, берут начало в раннем детстве, когда формируется базовая самооценка. Она очень категорична и легко делит мир на черное и белое, хорошее и плохое. То, как человек будет воспринимать себя во взрослом возрасте, зависит от взаимоотношений с родителями и того, как они принимали своего ребенка в детстве.
«Если вы не любите и не принимаете себя, испытываете тревожность, ощущаете пустоту внутри себя, у вас возникают трудности при взаимодействии с другими людьми — это могут быть сигналы к тому, что в детстве ваши родители недолюбили вас, не уделяли вам достаточно внимания, — отмечает Евгения Погудина. — И теперь, став взрослой, вы можете восполнить эти проблемы самостоятельно, став себе опорой и поддержкой. Именно поэтому так важно понять и проработать свои взаимоотношения со своей детской внутренней частью. Потому что внутри себя мы продолжаем относиться к себе так же, как к нам относились в детстве».
Человек ранится во взаимоотношениях с другими и в отношениях же исцеляется. Если в детстве у вас не было опыта безусловного принятия, то важно этот опыт получить уже во взрослой жизни через других людей.
Как принять себя самостоятельно
К сожалению, получить опыт исцеляющих и поддерживающих отношений самостоятельно практически невозможно, особенно если этого опыта у вас изначально нет. Поэтому самостоятельные методы нередко либо не работают и не дают желаемого результата, либо занимают много времени.
Но если вы все же решили двигаться самостоятельно, то первое, что необходимо сделать:
- признать себя («Я есть»);
- дать себе разрешение на жизнь («Я есть! Как здорово, что я существую!»).
Следующий шаг на пути самостоятельного восстановления контакта с собой — развитие принятия, сострадания и эмпатии к себе:
- стать себе поддержкой и опорой;
- найти поддерживающее окружение.
Аффирмации работают?
«Популярные и модные методики, такие как аффирмации на принятие и любовь к себе упускают важный момент: порой человек не осознает и не понимает себя, он вообще не знает, кто он, — объясняет Евгения Погудина. — У него нет разрешения просто «быть». Именно поэтому признания в любви себе перед зеркалом не дают желаемого эффекта. Более того, многим они кажутся абсурдными».
И это закономерно, считает психолог. Если человек не любит себя, не принимает, то такое простое упражнение, как стоять перед зеркалом и говорить себе Я-послания, может стать для настоящим испытанием и даже пыткой.
Прежде, чем перейти к поддерживающим аффирмациям, важно услышать эти слова от других людей. Ощутить вкус признания со стороны.
Как принять себя со специалистом
С психологом будет проще и быстрее проработать взаимоотношения с внутренним ребенком и принять себя.
«Многие люди часто травмировались в детстве, и их раны настолько глубоки, что просто «приложить подорожник» не получится, — поясняет эксперт. — Требуется помощь специалистов, которые знают, как лечить серьезные травмы, безопасно и эффективно восстанавливаться после них».
Одна из рекомендаций — нужно стать самому себе любящим родителем. Но как это сделать, если человек вырос в семье, где к нему постоянно предъявлялись завышенные требования и в его адрес звучали негативные послания? Он просто не будет верить самому себе!
В такой ситуации важно прожить опыт принятия и заботы о себе. И получить это можно только во взаимоотношениях с поддерживающей фигурой.
«Восстановить отношения с внутренним ребенком, просто сказав себе в зеркало, что вы себя любите, увы, не получится, — говорит специалист. — Особенно если до этого вы 20-30-40 лет своей жизни не любили и не принимали себя, отвергали.
Взрастить любовь к себе можно, двигаясь в нужном направлении маленькими шагами:
- осознать себя;
- узнать себя;
- научиться сострадать себе.
Любить себя — значит ставить себя на первое место, чутко относиться к своим потребностям, беречь себя и уважать.
Чуткость к себе можно и нужно тренировать. Чем чаще разговаривать со своим внутренним ребенком, чем больше себя принимать, тем быстрее восстановится связь со своим детским «Я».
«Окружите внутреннего ребенка заботой и защитой, дайте ему понять, что он не брошен, что о нем любят и заботятся, — подытоживает Евгения Погудина. — И тогда, вы заметите, как с каждым днем вы все больше становитесь уверенней в себе, можете выстраивать здоровые отношения с окружающими и все больше относитесь к себе с теплотой и любовью».
Дополнительные источники:
