Создав семью, молодая пара только учится выстраивать свой быт, взаимодействовать друг с другом, а в их жизнь уже приходит целая семейная система в виде родственников обеих супругов.
«Родители мужа и жены, являясь значимыми людьми, способны сильно повлиять на благополучие пары, поэтому важно выстроить отношения, которые будут комфортны для вас, сохраняя к ним уважение. Свекровь для молодой жены — ключевая фигура, с которой ей предстоит общаться, и которая может стать помощником или причиной конфликтов между супругами».
Давайте посмотрим на свекровь без социальных фильтров и стереотипов, которые рисуют ее как монстра и поймем, что она обычная женщина.
Она мать, которая вырастила своего сына, обычный человек со своими потребностями, желаниями, такая же личность, которая, как и другие требует индивидуального подхода в общении.
«Когда появляется другая женщина — жена, которой она «передает» своего сына, о котором она заботилась много времени то, как любая женщина, она способна ревновать, переживать за свое чадо, сколько бы лет ему ни было», — считает психолог.
Свекровь может проявлять ревность из-за того, что она боится потерять сына. Ее могут сопровождать мысли, что теперь она останется одна, что ее не будут навещать, помогать ей, что жена сына полностью заберет все его внимание.
Ревность со стороны невестки может выражаться в том, что она не хочет «делить» своего партнера ни с кем, даже с его родной матерью.
«Здесь никому не нужно отстаивать свое место под солнцем, оно у каждого свое: есть жена, есть мать, у каждой разные роли, каждая ценна и важна для него по-своему, — рекомендует Ольга Королева. — Не нужно занимать место его мамы, дайте ей возможность чувствовать себя нужной, важной, главное оставаться женой для своего супруга».
Зачастую конфликты происходят тогда, когда мы не даем другому права быть значимыми, замеченными, конкурируем за внимание и полностью забираем его на себя. Семейная система дает возможность каждому из нас занять в ней свое место, выполнять свои функции и иметь определенные права.
А вот от сказочного сценария там, где вы станете второй дочерью, лучше сразу отказаться. Вы выходили замуж для того, чтобы стать женой своего мужа и за этим будет логично стать уважаемым членом его семьи, но не дочкой его маме.
Здоровые отношения с родителями мужа могут быть теплыми, а могут быть и вежливыми с дистанцией — и там и там норма и определяете ее вы сами.
«Через общение со свекровью или родителями мужа мы можем узнать привычные сценарии поведения в повседневной жизни и атмосферу, в которой рос ваш супруг, — продолжает эксперт. — Наблюдая за общением сына и матери, у вас будут складываться недостающие пазлы: язык любви, к которому привык ваш партнер, его тип привязанности, стратегия поведения в конфликте, привычки, а главное ценности семьи, ведь именно ценности определяют смыслы».
И суть не в том, чтобы переучить вашего партнера действовать иначе, а в том, чтобы показать, как может быть по-другому, давая ему возможность почувствовать и попробовать другие сценарии, привычки и традиции уже вашей новой семьи. Теперь вы ее автор и можете создавать новые правила, традиции, определять ваш быт и взаимоотношения внутри так, как комфортно вам с партнером.
Скорее всего, в родительской семье вашего мужа вы найдете и отметите что-то хорошее, что непременно захочется взять в свою новую семью и привнесете в нее свои правила, которые будут еще больше способствовать ее процветанию. Это правило может работать, если пара автономна территориально и финансово. Если полной автономии нет, скорее всего, придется считаться с теми, кто оказывает ей поддержку, часто родителями.
Построить доверительные, конструктивные отношения со свекровью или родителями мужа поможет искреннее, доброжелательное общение. При этом необходимо сохранять ясность ваших интересов и четкое представление о ваших собственных границах.
«Эти границы могут быть достаточно гибкими в отношении разных членов семьи, главное выстраивать их под необходимую вам задачу и комфорт, — отмечет специалист. — Необязательно их защищать «с пеной у рта», важно их четко и понятно уметь обозначать, без эмоционального накала и с уважением к окружающим».
Очень важно чтобы супруги обсудили заранее те моменты, которые в последующем могут вызвать споры и быть в этих вопросах солидарными. Лучше заранее проговорить: как часто вы будете навещать родителей, поддерживать мнение друг друга, как будете реагировать на непрошенные советы.
Для определения и соблюдения ваших границ с родителями мужа оцените, что вы готовы обсуждать с ними, а что нет. Будьте готовы к тому, что вам придется в корректной форме высказать свое мнение или правило. При этом говорите спокойно и уважительно, используя «Я-сообщения», чтобы выразить свои чувства и потребности без обвинений и упреков.
Новая форма общения может вызвать сопротивление со стороны родителей мужа, но важно придерживаться одной стратегии, быть последовательной.
Но даже в таком случае границы молодых могут пытаться продавливать. Для этого существует техника «заезженной пластинки», например: «Я вас понимаю, но мы с мужем так решили». Когда вы без эмоций раз за разом повторяете то, что принято вами с мужем за правило.
Если со стороны родителей будут следовать манипуляции и недовольство новыми правилами, они не получат эмоционального заряда, а со временем примут их и успокоятся.
«Создав семью, супруги берут на себя ответственность, — говорит эксперт. — Взрослая позиция обоих партнеров поможет им решать, как теперь вести домашнее хозяйство, как распоряжаться финансами, куда лететь в отпуск. Если создан прочный союз взаимоотношений, а пара солидарна во мнениях, тогда все разногласия решаются быстрее и спокойней».
А для того, чтобы нас серьезно воспринимали, всегда необходимо подкреплять слова действиями, тогда свекровь будет знать, что все сказанное вами не просто слова.
Большой ошибкой может стать рассказывать о личных моментах как свекрови, так и теще, жаловаться на мужа или жену. Информация может быть слишком личной, восприниматься не в истинном контексте и мешать самостоятельным решениям семьи, а также настроить свекровь или тещу против вашего партнера.
Не следует также оправдываться за новое устройство личных границ, вы имеете полное право на это пространство. Необходимо научиться говорить «нет», даже если это сложно. Если для вас это неудобно, некомфортно, говорите об этом и своих приоритетах.
Психолог также рекомендует научиться видеть ваши отношения со стороны, чтобы не вовлекаться в треугольник Карпмана. Где жертва, спасатель и преследователь меняются ролями — конструктивных отношений не получится. Не принимайте роль жертвы: «меня обижают», преследователя: «снова твоя мама мне сказала» и спасателя: «защитника, который по факту не нужен».
Помните, что выстраивание отношений всегда требует времени и усилий с двух сторон и строятся на фундаменте: уважение, командная работа и дистанция.
Когда стоит обратиться к психологу:
«Идеальных отношений не бывает! – заключает специалист -А здоровые отношения -это не отсутствие конфликтов, а то, как вы умеете их трансформировать, договариваться, оставляя каждому место для самовыражения и возможности быть услышанным».
Подпишись на наш канал в Telegram