Когда вы ловите себя на том, что роетесь в карманах или изучаете телефон любимого — не торопитесь себя осуждать.
«Чаще всего проблема не в поведении партнера, который может вообще не давать никакого реального повода подозревать себя в изменах. Ревность — это не столько про другого человека, сколько про то, что болит внутри нас: про собственные страхи, травмы и невысказанные потребности».
Давайте поговорим на тему, что на самом деле побуждает людей искать доказательства возможных измен в карманах и телефонах любимых?
Детские травмы, и в первую очередь, так называемая «травма предательства».
«Как правило, этой травме подвержен человек, переживший в детском возрасте предательство родителя противоположного пола, — объясняет эксперт. — Это могло быть выражено через уход родителя из семьи, предпочтение кого-то другого или злоупотребление доверием ребенка».
Такой малыш, вырастая, испытывает повышенную потребность контролировать все вокруг, и это является его способом себя обезопасить. Он пытается все предвидеть и предусмотреть, чтобы избежать повторного предательства. При этом его тревожность растет, он даже становится агрессивным, если теряет контроль над ситуацией.
Также зачастую подвержены приступам ревности люди, у которых присутствует детская «травма покинутого».
Они чувствуют постоянный эмоциональный голод во взрослой жизни, недополучив в детстве должного внимания и любви от родителя противоположного пола.
«Такой человек, вырастая, буквально может «цепляться» за каждого, кто проявил к нему какой-то интерес, чтобы утолить этот голод, — продолжает психолог. — В отношениях он требует постоянных доказательств любви и верности, которых ему никогда не бывает достаточно, а также часто не умеет контролировать свои эмоции».
Когда в детстве ребенка часто оставляли одного, игнорировали или предавали, любой признак отстраненности партнера или отсутствия постоянных доказательств его любви, для человека превращается в катастрофу, что провоцирует приступ ревности.
Телефон и социальные сети же — идеальная среда для подпитки таких страхов, ведь там видны контакты, переписки, все, что воспринимается как знак внимания к кому-то другому.
Как правило, порождается формированием тревожно-амбивалентного типа привязанности в родительской семье. При такой самооценке ребенок непредсказуемо тревожен: сильно привязан и очень боится быть оставленным, испытывает сильную тревогу при разлуке, не может легко успокоиться, когда расстроен.
Возможно несколько сценариев в родительской семье, например, взрослые то очень отзывчивы, то игнорируют ребенка — эмоциональная доступность то есть, то нет.
Также такой тип зависимости формирует длительное отсутствие родителей и раздельное проживание ребенка с ними, раннее разлучение с матерью и любой вид насилия в семье.
Одним из взрослых проявлений ребенка при тревожной привязанности как раз является повышенная ревность. К ней присоединяются страх потери партнера и трудности с соблюдением личных границ.
Проекция — это процесс некого внутреннего переноса, когда вы видите в партнере то, что есть внутри вас самого. Главный ее признак — вы часто обвиняете партнера в том, что когда-то совершали сами.
«При проекции неприятные мысли о партнере приходят внезапно, и даже если ваши подозрения не подтверждаются, вы все равно продолжаете их искать, — говорит Татьяна Гусева. — Например, человек, склонный к изменам, чаще будет подозревать в этом своего партнера».
Проекция — не повод винить себя или партнера, а скорее приглашение работать со своими чувствами.
Например, такой опыт был в предыдущих отношениях — тоже влияет на проявление повышенного контроля за партнером и ведение слежки за ним. Это своеобразный естественный защитный механизм психики.
«Измена — всегда травматическое нарушение базовой безопасности, и мозг в дальнейшем остается во внимании к признакам возможной опасности просто, чтобы не повторить эту боль», — объясняет специалист.
После предательства часто формируется убеждение «меня снова предадут», которое фильтрует любую информацию и делает нейтральные вещи подозрительными.
Как же разобраться в этой ситуации и сделать отношения с партнером более гармоничными и счастливыми?
Ревность — неприятный, но полезный компас — он четко показывает, где болит. Это не приговор и не доказательство измены.
Если вы поймали себя на желании следить за партнером и тотально контролировать его, спросите себя, какую потребность вы пытаетесь удовлетворить, и используйте один из практических шагов выше, — заключает психолог. — Это поможет сохранить отношения и начать лечить то, что болит внутри вас».
Подпишись на наш канал в Telegram