Кажется, еще вчера мы обсуждали измену как трагедию, а сегодня словосочетание «открытые отношения» звучит довольно часто.
«Сериалы, блоги, интервью звезд предлагают новую формулу взаимодействия: «Мы вместе, но мы свободны». Звучит дерзко, современно и вместе с тем достаточно противоречиво. Отчасти это попытка соединить в одних отношениях потребность в безопасности и жажду новизны».
Давайте разберемся, что на самом деле стоит за стремлением к открытому браку, и кому это вообще может подойти.
Многие думают, что открытый брак — это достаточно современное и либеральное изобретение. На самом деле ему больше полувека. В 1972 году в США вышла книга супругов-психологов О"Нил «Открытый брак». В ней авторы предприняли попытку пересмотреть устаревшие роли: женщине предлагалось быть финансово независимой, обоим супругам — развиваться и расширять круг общения, чтобы на фоне других партнеров вновь ощутить особенную ценность своего.
И вообще они предлагали новое отношение к традиционному браку — отнестись к нему как к союзу двух свободных людей, которые остаются вместе из-за желания быть рядом. А если все это не помогало вернуть желание, авторы предлагали легализовать секс на стороне, установив жесткие правила: обоюдная честность, равные права, отказ от ревности и обязательство не влюбляться.
«Красивая утопия, правда? — комментирует эксперт. — Но на практике идеализм авторов разбился о непредусмотренные ими «помехи» — обычные живые человеческие чувства. Оказалось, что ревность, страх потери и отвержения, увлечение и влюбленность никуда не деваются только потому, что по правилам их возникать не должно».
С точки зрения биологии и эволюционной психологии, человек — существо дуальное. В нас заложены механизмы, подталкивающие к поиску разнообразия (дофаминовая система требует новизны), и одновременно потребность в стабильной привязанности, которую обеспечивают окситоцин и вазопрессин. И это нормально.
Проблемы начинаются, когда эти механизмы начинают конфликтовать, а пара решает конфликт сменой формата отношений.
«Привлекательность внебрачных связей часто коренится в бессознательном желании вернуться в юность, вновь ощутить себя двадцатилетним, будто бы вся жизнь впереди, обмануть страх смерти и заглушить кризис середины жизни, — отмечает психолог. — Но «сексуальный допинг» только маскирует душевную пустоту, ничего не меняя в первопричинах».
И если пара через открытый брак пытается залатать дыры в отношениях: спастись от скуки или удержать друг друга, то это никакой не осознанный выбор, а деструктивный сценарий.
«В транзактном анализе мы бы назвали это игрой «Я только пытаюсь тебя удержать», — продолжает Марина Грач. — Один партнер соглашается на открытость отношений из страха потери, другой — из желания легализовать свою неверность, не разрушая семью».
При этом позиция обоих — это не позиция взрослых людей, договаривающихся на берегу, а позиция испуганных детей, которые боятся одиночества, но не умеют или не хотят строить близость.
«Исследования показывают: в 95 процентов случаев открытые отношения сталкиваются с ревностью, — приводит статистику специалист. — И вопрос в том, что с ней делать. Многие, соглашаясь на открытость, просто прячут свои чувства в условный шкаф. Тогда за декларацией «мы же современные люди, для нас это окей» остаются подавленные, удерживаемые и неразделенные страх, боль, гнев, обесцененность и ощущение эмоциональной изоляции».
Еще один вероятный риск — это подмена понятий. Вместо того чтобы разбираться, почему пропало влечение, почему мы стали чужими, почему разговоры свелись к быту, пара выбирает секс с другими партнерами как анестезию. Но анестезия, как известно, не лечит — только на время глушит болезненные ощущения.
Семья — это в достаточной степени живая система, где все элементы связаны. И если родители решают «открыть» брак, при этом решение не вполне созвучно обоим партнерам, дети (даже если им ничего не говорят) чувствуют напряжение.
Самая большая сложность для детей, когда полиаморию родителей приходится держать втайне от других родственников: ребенок живет в страхе, что его разоблачат, или испытывает стыд, что с его семьей, и соответственно с ним, что-то не так.
«Именно вынужденная секретность сильно повышает уровень тревожности у ребенка, — говорит Марина Грач. — Родителям важно не втягивать его в игру в «секретики». Если полиаморные отношения нестабильны, ребенок может сложно переживать циклы привязанности и потери».
Здоровые полиаморные семьи возможны, только если взрослые готовы много и открыто общаться друг с другом о чувствах, времени и обязательствах. В этом случае дети, растущие в такой атмосфере, могут перенимать эти навыки.
Они учатся более сложному пониманию любви, дружбы и ревности, видя, как взрослые конструктивно работают с этими эмоциями.
Если же дети наблюдают модель, где отношения — это контроль, тайны или обесценивание чувств, то вырастают с убеждением, что любовь не может быть безопасной.
(Спойлер: таких — единицы). По-настоящему успешные открытые отношения подходят только достаточно зрелым, автономным людям с высоким уровнем доверия, с отточенными навыками коммуникации. Полиамория требует умения говорить о своих чувствах, включая ревность, зависть и страх.
В 99 процентах случаев такой формат заканчивается глубокими эмоциональными травмами для всех сторон.
Успешные открытые отношения возможны при:
Но даже при соблюдении всех этих условий риск травмы остается: человеческие чувства не всегда подчиняются договорам.
Если вы рассматриваете такой формат, остановитесь и задайте себе честные вопросы, включая своего внутреннего взрослого:
«Ни один партнер, ни множество любовников не решат внутреннюю проблему, — напоминает специалист. — Психологическая незрелость может рождать иллюзию, что очередной роман приведет к обновлению. Но если человек не самодостаточен, любой роман может закончиться опустошением».
Вместо вывода: взросление как альтернатива. Взрослая любовь подразумевает работу над эмоциональной близостью, заботу об отношениях. Путь к эмоциональной близости требует большой смелости, потому что это подразумевает уязвимость.
Открытый брак может быть выбором взрослых, независимых, осознанных людей. Но чаще он становится ловушкой для тех, кто не готов (или боится) строить глубокую, честную близость с одним человеком. А это совсем другая история.
Подпишись на наш канал в Telegram