7days.ru Полная версия сайта

Искусство быть вместе: как построить гармоничные отношения в паре

Нужны общие ценности, поддержка и развитие.

Фото: 123RF/legion-media.ru
Читать на сайте 7days.ru

Гармоничные отношения немыслимы без взаимного уважения, поддержки и развития. И конечно, важно, чтобы в паре реализовывались потребности, желания и цели обоих участников.

Для начала разберемся в основных ценностях и потребностях в отношениях мужчины и женщины.

Мария Рудковская
психолог-сексолог, ТОП-тренер Центра сексуального образования Secrets

«Ценности — это наши принципы, укорененная линия поведения, которая делает человека удовлетворенным собой и миром вокруг, являются основополагающими столпами мировоззрения. Они формируются с детства и продолжают укрепляться или видоизменяться в течение всей жизни под влиянием воспитания, окружения, среды, и конечно, уникальных особенностей личности и личного опыта».

Ценности личности задают вектор ее развития, определяют приоритеты в жизни, от них зависит развитие отношений с окружающими людьми. И конечно, именно из ценностей «вытекают» потребности отдельно взятой личности и пары.

Ведущих ценностей может быть три-четыре, и если у партнеров они сильно разнятся, им может быть сложно работать над своими отношениями, однако это еще не значит, что им не по пути. В здоровых отношениях ценности каждого партнера усиливаются, а также создаются новые, общие ценности, которые формируют историю совместной жизни пары.

Любой женщине в первую очередь важно чувствовать себя под защитой внутри отношений
Фото: 123RF/legion-media.ru

Мария Рудковская, психолог-сексолог, считает, что потребности у мужчины и женщины разные.

Потребности женщины:

Раздельный отдых: польза или вред для отношений
Читать материал

Потребности мужчины:

Иногда один из партнеров целиком опирается на космос партнера, в результате чего теряет связь с собой
Фото: 123RF/legion-media.ru

«Потребности, ценности — все это составляет внутренний мир, «космос» человека наряду с событиями, «контентом» жизни, — продолжает эксперт. — Однако иногда один из партнеров целиком опирается на космос партнера, в результате чего теряет связь с собой».

Разберем основные слагаемые пары:

Если человек не справляется с жизненными перипетиями, и ему нужно «страдать с кем-то вдвоем, ведь так проще». Его партнер выступает как костыль для поддержки, но при этом у самого партнера нет ресурса — это попытка создать один космос на двоих. И как результат — зависимые отношения, где много боли и непонимания, людям сложно жить по отдельности, и вместе тоже сложно, потому что внутреннего источника счастья нет ни у одного из партнеров, и наполниться ресурсом негде.

Близость становится болезненной, а страсть и новый опыт проживания превращаются в эмоциональные качели, когда человека штормит из депрессивного состояния в эйфорию. И если качелей нет — пропадает страсть, «интерес» к жизни, человек подсаживается на жизнь из боли. Это больные отношения, где люди то притягиваются, то отталкиваются друг от друга, а со стороны здоровому человеку такая пара покажется «психбольницей», где травмированные люди травмируют себя еще сильнее.

За неимением своего космоса один из партнеров будет пытаться занять чужой, контролировать его, молить и требовать дать ему место в этом космосе.  Рано или поздно более самодостаточный партнер начинает отталкивать другого и требовать личное пространство. Того, кто растворяется в космосе другого, перестают уважать в отношениях.

Это снова вытекает в одностороннюю зависимость от партнера и его космоса, потому что кажется, что все самое интересное в жизни связано только с ним, а без него — боль и беспросветность. Как итог, у зависимого человека внутреннего источника счастья и ресурса нет, а партнер, у которого есть космос, проживает жизнь из радости и уходит из отношений, где его не усиливают.

Здесь возможны два пути:

«Мой выбор всегда прост: я выбираю себя и ищу счастье внутри себя, а затем общее счастье, — делится Мария Рудковская. — Несчастный человек не может по-настоящему осчастливить другого, как никогда не получавший удовольствия не сможет доставить удовольствие другому. Чувствовать свои границы, принимать себя важно, чтобы в свою очередь уважать границы другого и уметь видеть в человеке его самого, а не собственные проекции. Это порождает силу пары и предвосхищает возможные конфликты».

Мы влюбляемся в человека с его ценностями и уникальными чертами, продолжает эксперт. Но когда решаем, что теперь он принадлежит нам, его индивидуальность начинает нам мешать, и мы пытаемся сделать его удобным и переделать под себя. Но парадокс в том, что если нам это удается, мы перестаем любить и уважать его, потому что без этой индивидуальности он становится совершенно другим человеком, а вовсе не тем, в кого мы были влюблены. Так мы делаем несчастным того, кто рядом, и сами остаемся неудовлетворенными.

Обсудите, насколько хорошо вы знаете друг друга
Фото: 123RF/legion-media.ru

В здоровых отношениях человек:

Попробуйте проделать простое упражнение с партнером: напишите каждый самостоятельно сначала свои три-четыре ведущие ценности, а три-четыре ведущие ценности пары. Затем поменяйтесь и обсудите, насколько хорошо вы знаете друг друга, и при необходимости скорректируйте. На основе этих выводов можно даже создать правила семьи, которые должны соблюдаться в любой ситуации.

Важно, чтобы партнер понимал, как с вами можно и как нельзя, принимал это и проявлял эмпатию в нужные моменты, предвосхищая конфликтные ситуации.

«Быть собой и давать возможность быть собой другому — это не про эгоизм, — заключает психолог. — Мы думаем о своем космосе и об общем».

Дополнительные источники:

Подпишись на наш канал в Telegram

Статьи по теме: