[AD]

В кого влюбиться, если всех уже разобрали?

В юности любовь сама стучится в двери, мир кажется прекрасным и удивительным, а каждый второй...
Елизавета Карпушкина
|
13 Декабря 2020
Фото: Legion-Media

В юности любовь сама стучится в двери, мир кажется прекрасным и удивительным, а каждый второй молодой человек — принцем на белом коне. С возрастом все меняется, а уж после сорока некоторым кажется просто невозможным встретить «своего» человека. Разбираемся с экспертом — психологом Максимом Клоковым, так ли это.

«После сорока лет жизнь только начинается, теперь я точно это знаю!» — говорила героиня легендарной советской киноленты «Москва слезам не верит». Но это в фильме со счастливым концом. В жизни за этим позитивным лозунгом часто скрывается множество подводных камней. «Волнение, страх, тревогу и неуверенность в себе испытывает зрелый человек, мечтающий о личном счастье, — говорит психолог Максим Клоков. — Когда двое юных влюбленных счастливы вместе, все кажется простым, ярким и многообещающим. Но если встречаются зрелые люди, уже пережившие разочарования, расставания, получается совсем другая история. Ставки повышаются, растут опасения совершить ошибку и выбрать неправильного партнера». Часто такой страх возникает из-за прошлых неудачных отношений. А вдруг симпатичный человек, с которым так хочется «построить любовь», окажется таким же негодяем, как и бывший? Обманет доверие, бросит? Все эти мысли заранее обрекают попытку стать счастливым в личной жизни на неудачу. «Многие мои клиенты часто боятся сделать шаг навстречу человеку, который нравится, именно в зрелом возрасте. Одна женщина призналась: «Вроде бы в наших отношениях все идет неплохо, но мне страшно. Я боюсь, что все закончится и мне опять будет больно!» — рассказывает специалист. — В зрелом возрасте важно понимать, что мы готовы к отношениям лишь тогда, когда по-настоящему приняли себя, когда нам комфортно и интересно с собой и есть чем поделиться с партнером. Нужно искать единомышленника и друга, а не романтическую любовь, как в юности. Все, что вам действительно нужно, — это преодолеть сомнения».

Вижу цель, верю в себя!

Конечно, опыт прожитых лет дает о себе знать. Невозможно просто забыть все, что было, «обнулиться» до состояния чистого листа. Одинокого человека терзают сомнения. Кто-то считает, что личной жизнью заниматься поздно, кто-то просто уже не верит в любовь, а кто-то после мучительного развода понял для себя: «Лучше одному, чем с кем попало». А эта фраза: «Нормальных давно разобрали» — как часто вы слышали ее от своих одиноких подруг?

«Порой люди в зрелом возрасте сами ставят себе барьеры, — комментирует Клоков. — Уже в самом начале отношений они хотят гарантий, что это то самое — «и жили они счастливо, и умерли в один день». В результате не дают права на ошибку ни себе, ни возможному партнеру». Важно помнить, что люди раскрываются в процессе общения, отношения развиваются постепенно. У каждого свой психотип и своя карта реальности, шансов мгновенно понять, что это та самая «половинка», которой вам не хватало, не очень много. Зато если встречаться с людьми просто так, общаться, потому что это интересно, — такое общение может перерасти в дружбу, а дружба — во что-то большее.

Фото: Legion-Media

«Сначала нужно определиться, кто вам нужен: хозяин в доме, друг, с которым можно весело проводить время, тот, кто возьмет на себя ответственность за вас, или просто вам хочется короткой, но яркой романтической истории? Ведь это тоже неплохо. Определитесь, кого вы хотите видеть рядом с собой. Это важно», — подсказывает Максим.

Психологи, сталкиваясь на консультациях с запросами людей, испытавших разочарование в любви, часто слышат одну и ту же фразу: «Он казался мне совсем другим». Специалисты называют это состояние «несоответствие потребностям». Примерно те же ощущения испытывает человек, ожидавший на дипломатическом приеме от бутерброда с чем-то черным вкуса икры, а не ежевичного варенья. Тоже вкусно, но совсем не то.

Так и с партнером: сложно не разочароваться, когда ты ждал, что тебе, допустим, помогут машину отремонтировать, а вместо этого получаешь цветы и бесконечные коробки конфет. Для того чтобы ваши ожидания от человека оправдались, важно узнать про партнера, чего он сам хочет от вас. Одна моя знакомая, впоследствии успешно вышедшая замуж (а случилось это, когда ей было 37 лет), на вопрос нового знакомого: «Чего ты хочешь от жизни?» — прямо ответила: «Хочу замуж, хочу ребенка!» Их желания совпали, неудивительно, что отношения закончились браком. Вместе эта пара уже 18 лет.

Многие женщины рассуждают: «А вдруг он испугается? Вдруг убежит?» Но если мужчина, услышав о ваших желаниях, «делает ноги», значит, он точно не тот, кто вам нужен. Конечно, на первом свидании не обязательно озвучивать все ваши «хотелки». Но и затягивать с серьезным разговором не стоит. Ведь времени на бесперспективные отношения у вас все меньше. Однако, донося до партнера ваши ожидания, важно, чтобы они не были заоблачными.

Где мой дедушка по имени «Могу»?

Была у Ирины Аллегровой такая песня. «Я ведь девочка по имени «Хочу», нужен мальчик мне по имени «Могу»?» Заканчивается она словами: «Я ведь бабушка по имени «Хочу», где мой дедушка по имени «могу»?» Действительно, если женщина ставит очень жесткие рамки для своего вероятного спутника жизни, она может искать его бесконечно, да так и не найти. В голове у такой барышни сложилась картинка идеального партнера, которого на самом деле не существует в реальной жизни. «Оценивать мужчину по критериям из женских романов вряд ли стоит, — говорит Максим. — Помните, он — живой человек. Вы удивитесь, как много появится вариантов, если снизить ожидания от партнера. Когда вам нравится человек, замечайте его достоинства, не фокусируйтесь на недостатках. Очень важно ответить для себя на вопрос, с чем вы готовы мириться в принципе? Для кого-то разбросанные по дому носки или незакрытый тюбик с зубной пастой — ерунда, а кто-то не может с этим жить. Поговорите с партнером о том, что вас раздражает, узнайте от него о своих недостатках. И не пытайтесь казаться тем человеком, каким вы, по сути, не являетесь. Именно из-за желания соответствовать ожиданиям вопреки собственной натуре распадается большинство пар».

Часто женщина до такой степени боится ошибиться, что не готова ни быть искренней, ни показывать свою симпатию, ни чувствовать уязвимость. «Хочу обрадовать тех, кто ощущает себя подобным образом: с вами все нормально. Действительно, всем людям в мире свойственны сомнения подобного рода. Важно помнить, что любые отношения — это уязвимость», — подчеркивает психолог. И в них всегда будет присутствовать страх расставания, новой потери, боли, которую вы после этого почувствуете. Но страх не стоит того, чтобы лишать себя возможности хотя бы попытаться. В этом мире точно есть человек, которому так же хочется встретить свою вторую половинку. Впереди еще огромная часть жизни, которую можно и нужно прожить как угодно, но уж точно не под гнетом страха, а в удовольствии.

Найти любовь и не струсить

Советы психолога Максима Клокова.

Фото: Филипп Гончаров

1. Если вы стоите на пороге новых отношений, независимо от того, был у вас позитивный или негативный опыт до этого, обратитесь к психологу, чтобы проработать присущие всем нам сомнения и провести так называемую ревизию жизни.

2. Сформулируйте для себя, что вы вкладываете в понятие «отношения», ответьте на вопрос, зачем они вам нужны, а заодно задайте тот же вопрос партнеру. Часто потребность в отношениях навязывается социумом: родственниками, родителями… Но, может быть, вам они не нужны? Ведь это тоже нормально.

3. Договоритесь с партнером, что называется, «на берегу». В возрасте за сорок уже нет необходимости строить из себя идеал. У каждого из нас своя картина мира. Поэтому, если у вас сложилась взаимная симпатия, но есть сомнения, сядьте и обсудите все неприятные моменты и скользкие темы. Даже если какой-то вопрос будет упущен, у вас уже начнет складываться модель проговаривания сложных или неприятных ситуаций. Вариант начала диалога: «Ты мне очень симпатичен, но скажи, пожалуйста, зачем тебе нужны наши отношения». Или так: «Мне нравится, как у нас сейчас складываются отношения, давай подумаем, что нужно сделать, чтобы сохранить такую атмосферу?»

4. Отношения — это пространство, где два человека становятся лучше именно за счет друг друга. Тогда есть развитие, есть интерес и удовольствие. Но если вы воспринимаете партнера лишь как лекарство от одиночества — это тупиковый вариант.

5. Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате. Как правило, отношения губит гонка за призрачным результатом, который существует в голове у партнеров. После сорока точно не стоит бежать за солнцем. Самое время расслабиться и сфокусироваться на процессе. Тогда у каждого появится право на ошибку, право быть неидеальным — другими словами, право быть собой.

Фото: Legion-Media

Тест. Готовы ли вы к новым отношениям?


Тест пройден: 1 раз

1 из 7
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7

    ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ
      Начни обсуждение! Оставь первый комментарий к этому материалу.
    Елизавета II Елизавета II королева Великобритании
    Все о звездах

    Биографии знаменитостей, звёздные новости , интервью, фото и видео, рейтинги звёзд, а также лента событий из микроблогов селебрити на 7days.ru. Воспользуйтесь нашим поиском по звёздным персонам.


    НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

    Загрузка...


    ! На сайте представлена справочная информация. Информация в статьях не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, осмотр врача, диагностику или лечение. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.
    +