[AD]

Как сохранить дружеские отношения после развода?

Расставание с супругом после многих лет совместной жизни — тяжелое испытание для любого человека....
Елизавета Карпушкина
|
05 Июля 2020
Фото: Legion-media

Расставание с супругом после многих лет совместной жизни — тяжелое испытание для любого человека. Хорошо, если оно проходит цивилизованно и мирно, но как быть тем, кто не может простить бывшего и принять неизбежное?

Из письма читательницы: «Полгода назад я развелась с мужем. Мы прожили вместе десять лет, и я подумать не могла, что такое может произойти с нами. Я узнала, что он мне изменяет. Сама подала на развод. Игорь неоднократно пытался наладить со мной нормальные отношения, и умом я понимаю, что это необходимо, ведь у нас растет сын, который страдает из-за того, что при встречах мы смотрим друг на друга волком и молчим… Тем более что перед моими глазами пример близкой подруги, которая нашла в себе силы не только жить дальше, но и поддерживать общение с бывшим. Говорит, что это легко, нужно просто оставить прошлое в прошлом. А я не могу переступить через собственные злость, боль и обиду. Тем более сейчас бывший муж живет с той, что разрушила наш брак. Но рано или поздно сделать это придется. Только как?»

Быть примером

На самый важный вопрос наша читательница уже ответила — она поняла, почему так важно сохранить с бывшим мужем нормальные отношения. Семейный психолог, коуч Максим Клоков считает, что в первую очередь нужно осознать, есть ли что-то ценное в осколках разбитого брака, то, что не хочется терять ни при каких обстоятельствах. «Если у человека есть ответ на вопрос «зачем?», обязательно найдется и способ «как», — говорит специалист. При этом психолог подчеркивает, что именно наличие общих детей является одной из основных причин, по которой бывшим супругам просто необходимо найти в себе силы продолжать общаться друг с другом. «Детям нужно показать пример, как взрослые с достоинством выходят из непростого положения, несмотря на невыносимую боль и обиду друг на друга. Если в будущем детям придется столкнуться с похожей ситуацией, у них будет хороший пример перед глазами».

Сделать это, однако, непросто. И быстро не получится. Причиной тому является достаточно длительный процесс переживаний, схожих по эмоциональному накалу с гибелью близкого человека. Специалисты называют пять стадий этого процесса. Первая — отрицание. Человек просто не может принять тот факт, что его брак потерпел крушение. Он не верит в то, что все закончилось. Следующая стадия — гнев. Женщину или мужчину преследуют приступы неконтролируемой агрессии, злости, даже ненависти к партнеру. Третья — торг. Человек ищет любой способ вернуть любимого (любимую). «В ход идет все: мольбы, манипуляции с помощью детей, попытка повлиять на ушедшего партнера через общих друзей и родственников, — рассказывает Максим Клоков. — Особенно это свойственно женщинам». Затем наступает четвертая стадия — депрессия. В этом состоянии человек осознает неотвратимость расставания. И наконец, наступает пятая, заключительная стадия — принятие. Факт развода принимается, появляются силы и желание жить дальше. «Чем быстрее человеку удается пройти эти стадии, тем больше вероятность сохранить нормальные отношения друг с другом. Эффективнее и безопаснее проходить их с помощью специалиста в области семейных отношений», — комментирует психолог.

Завершить, чтобы начать

Но есть ситуации, когда поддерживать отношения с бывшим не только не нужно, но и опасно. Во-первых, когда ваше расставание было связано с домашним насилием. Не стоит надеяться, что супруг, склонный решать проблемы в отношениях кулаками, вдруг осознает, что вел себя неправильно. А если вы разводитесь из-за пагубных привычек партнера, приведших к краху брака, сохранять общение с ним бывает попросту невозможно. «В последнее время в моей практике на первый план выходят разного рода зависимости, которые часто сопровождаются домашним насилием. В таких обстоятельствах я и мои коллеги склонны рекомендовать клиентам не сохранять дружеские отношения», — говорит Максим Клоков.

Вторая причина, которая может помешать восстановлению нормального общения с бывшим супругом, — затянувшийся процесс принятия развода. Так бывает, когда человек постоянно живет прошлым, не прекращает копаться в нем, вновь и вновь обдумывает причины расставания, не может отказаться от позы жертвы. Все эти фразы: «Отдала ему лучшие годы», «Почему мы не развелись раньше, когда я была молода и прекрасна?», «Как он мог со мной так поступить, ведь мы были счастливы» — не делают вашу жизнь лучше, не дают вам действовать, не успокаивают. Они лишь продлевают этап горевания. Жить прошлым в принципе неправильно. А уж жить прошлым, которое нельзя вернуть, и вовсе пагубно для психики. Самое глупое в этой ситуации пытаться наладить дружеские отношения с бывшим супругом в надежде, что со временем все наладится и он вернется. Важно понять, развод — это всегда точка и одновременно начало новой главы в вашей жизни.

Есть в психологии такой термин — незакрытый гештальт — некое незавершенное дело. Закрыть гештальт — значит поставить точку, окончательно решить проблему. Это и нужно сделать, особенно если вам необходимо общаться с бывшим партнером после того, как в вашем паспорте появится печать о разводе. Забыть обиды, завершить споры, расставить все точки над «i». Один мой знакомый избавился от груза бывших отношений лишь спустя четыре года после развода, женившись во второй раз. Его вторая жена, с которой он и обрел счастье, рассказывала, что за два дня до свадьбы нашла в его квартире фотографии какой-то девушки. На вопрос, кто это, возлюбленный ответил, что это и есть его бывшая жена, причинившая ему так много страданий, и попросил фотографии порвать. Невеста настояла, чтобы снимки, если так хочет, он порвал сам. Но на этом гештальт завершился лишь частично. Спустя два месяца после свадьбы позвонила бывшая жена и попросила о встрече. Сказала, что хочет извиниться за кое-какие свои поступки и вообще поговорить по душам. Мужчина долго не мог решиться на этот шаг, и именно его новая супруга настояла, чтобы встреча состоялась. «Я как раз изучала гештальт-терапию и понимала, что разговор с бывшей моему мужу просто необходим», — рассказывала девушка. Со встречи ее муж приехал в приподнятом настроении. Подробности рассказывать не стал, но больше никогда не вспоминал о бывшей со злостью или обидой. Гештальт был закрыт.

Фото: Legion-media

Дальше — больше

Итак, развод состоялся. Вы прошли через пять стадий утраты. Пора начинать жить заново. К этому времени вы уже должны были найти в себе силы вместе с бывшим супругом объяснить детям ваше решение расстаться. Ведь ребенок не виноват, что ваши отношения закончились, и испытывает огромный стресс, видя, как его любимые мамочка и папочка отдаляются друг от друга. Будьте готовы к тому, что дети будут пытаться «склеить разбитую чашку», ведь они, как и вы, проходят через пять стадий горя. Если есть возможность обратиться к детскому психологу, это сильно облегчит преодоление трудного этапа в жизни семьи.

Возможно, некоторое время и вам придется держать хорошую мину при плохой игре. Ведь разумом мы часто понимаем, как должно и как правильно. Но сердцу, что называется, не прикажешь. Если вас после развода все еще одолевают гнев, обида, злость, сократите контакты с бывшим до минимума. И главное — не используйте детей для мести, не настраивайте их против собственных отца или матери. Это может нанести непоправимый урон детской психике, сделать ребенка неврастеником, привести к отчуждению и огромным проблемам, особенно в подростковом возрасте.

Если со временем вы научитесь улыбаться друг другу, сообщать свежие новости, болтать хотя бы в течение 10 минут — это уже победа. Дальше — больше. Есть примеры, когда бывшие мужья и жены, заведя новые семьи, начинали общаться и даже проводить совместно досуг. Если в вашем окружении есть такие люди, поговорите с ними, попросите поделиться опытом. Получилось у них, получится и у вас!

Усвойте урок, который дала вам жизнь

Советы семейного психолога, коуча Максима Клокова

Максим Клоков, семейный психолог

1. Сохранить дружбу или хотя бы приятельские отношения можно лишь в том случае, если это не приносит страданий партнерам. Для этого важно пережить и снять с себя груз обид, чувство вины, принять факт причинения боли друг другу. Рассуждайте как взрослый, вынесите из случившегося урок и живите дальше.

2. Необходимо пересмотреть свое отношение к словам, которыми мы пользуемся в таких чрезвычайных ситуациях, как развод. Если в вашей картине реальности люди лишь перестают жить вместе, а не бросают друг друга навсегда, то и сохранить дружбу будет определенно легче.

3. Установите для себя правила, что ни при каких обстоятельствах вы не будете возвращаться в прошлое. Все разговоры только о настоящем и будущем. Хочу подчеркнуть, что это один из самых важных пунктов. Лучшим помощником вам станет время. Пик стресса, как правило, приходится на первые три месяца. Главное — не торопиться и расставить все точки над «i».

4. Никогда не настраивайте ребенка против супруга, потому что весь ваш гнев будет бессознательно приниматься ребенком на свой счет. Ведь он остается сыном или дочерью своего отца и матери.

5. Ваш мозг будет вас убеждать, что раньше было лучше и нужно обязательно вернуться в прежние ­отношения. Особенно если у одного из супругов остались чувства. Но помните, это игра в одни ворота. Любовь — это всегда про двоих и про обоюдные чувства. Иначе это называется не любовь, а зависимость, преследование или побег от одиночества.

6. Нужно перестать жалеть о потраченных годах и жизни, прожитой зря. Часто можно услышать: «Вся жизнь коту под хвост…» Ваша задача — притормозить эмоции, проанализировать и сделать правильные выводы из случившегося.

7. Теперь вы точно знаете, как не должны выглядеть ваши отношения в будущем. Жизнь дала вам урок, который нужно усвоить. Научиться устанавливать себе границы, пересматривать принципы, убеждения и становиться сильнее. Например, если вы терпели и проглатывали обиды, то в следующих отношениях постараетесь этого не делать. Теперь, если вам что-то не нравится в поведении партнера, вы скажете это ему сразу, потому что недопонимание привело предыдущий брак к краху.

Рита Дакота: «Научитесь отделять человека от его поступков»

Рита Дакота с бывшим мужем Владом Соколовским и дочкой Мией Фото: Instagram.com

Развод певицы с Владом Соколовским был не просто болезненным — сокрушительным по негативным эмоциям. Еще бы! Она внезапно узнала, что ее брак — просто красивая картинка, под которой скрывались бесчисленные измены мужа. Первое время Дакоте было сложно даже видеть бывшего супруга. Она долго не могла простить ему предательства. Но, обратившись к психологу и освоив некоторые духовные практики, позволяющие принять ситуацию, Рита нашла в себе силы сохранить приятельские отношения с Владом. Это произошло потому, что Рита прекрасно понимала: ее дочке Мие, рожденной в этом браке, необходим родной отец. Тем более что Влад в малышке души не чает. «Лучшее, что можно сделать для ребенка, — теплое общение с бывшим, — уверена Дакота. — Как бы сложно сначала ни было, научитесь однажды отделять человека от его поступков. Особенно если у вас есть общие дети. Я заявляю это ответственно, как дитя враждующих полжизни родителей. Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка, — это не вот эти ваши крутые сады, шмотки, игрушки и поездки, а теплое искреннее общение с бывшим мужем, без фиги в кармане, обид, боли, соперничества, претензий».

Тест. Способны ли вы расстаться мирно?

Тест пройден: 8 раз

Ваш брак — образец гармонии и прочен как скала? Но в жизни все может случиться, так почему бы не проверить, каким будет ваш развод?

1 из 7
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7

    Фото Риты Дакоти


    ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ
      Начни обсуждение! Оставь первый комментарий к этому материалу.
    Энн Хэтэуэй (Anne Hathaway) Энн Хэтэуэй (Anne Hathaway) актриса
    Все о звездах

    Биографии знаменитостей, звёздные новости , интервью, фото и видео, рейтинги звёзд, а также лента событий из микроблогов селебрити на 7days.ru. Воспользуйтесь нашим поиском по звёздным персонам.


    НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

    Загрузка...


    ! На сайте представлена справочная информация. Информация в статьях не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, осмотр врача, диагностику или лечение. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.
    +