[AD]

«Давай останемся друзьями», или схема страдания

«Не везет в любви», — говорят про таких подруги. Гадалки и колдуньи предлагают снять порчу или...
16 Августа 2020
Фото: Legion-media

«Не везет в любви», — говорят про таких подруги. Гадалки и колдуньи предлагают снять порчу или «венец безбрачия». А психологи считают, что заколдованный круг, когда все отношения заканчиваются расставанием, можно разорвать, если действовать по науке.

Из письма читательницы: «Навер­ное, я не одинока в своей проблеме, но от этого мне не легче. Каждые отношения заканчиваются разрывом. Сейчас я встречаюсь с мужчиной своей мечты. И до смерти боюсь, что он меня бросит, произнесет фразу, которая уже набила оскомину: «Ты хороший друг, замечательный человек, но...» Я так боюсь это услышать, что уже всерьез думаю: а может, бросить самой? Первой? И тогда порочный круг разорвется?»

«Все мы родом из детства» — эту фразу психологи часто говорят своим клиентам. Специалисты имеют в виду, что опыт, полученный в детстве и юности, становится лейтмотивом вашей жизни. Так какая же «мелодия» должна звучать, чтобы отношения с противоположным полом не закончились расхожим «Давай останемся друзьями»? Попробуем разобраться в проблеме вместе с нашим постоянным экспертом — психологом Максимом Клоковым.

Отцовская любовь

Для мальчика в детстве невероятно важна мать, для девочки — отец. Родители строят для ребенка фундамент любви и будущих отношений. Когнитивные психологи считают, что все в жизни человека основано на схемах и сценариях, воспринятых в детстве. Например, малышка четырех лет от роду счастлива, что папа наконец пришел домой. Она бросается его обнимать, а тот, вместо того чтобы закружить ее в воздухе, чмокнув в щечку, отстраняется и в лучшем случае покровительственно треплет по щеке. А затем просит уйти и дать ему отдохнуть. В будущем такая девочка будет испытывать проблемы в отношениях с противоположным полом. «Формирование эмоциональных когнитивных поведенческих схем начинается в детстве, — уверен Максим Клоков. — Например, девочке от 3 до 7 лет очень важно получать знаки внимания, объятия, ласку и нежность от своего отца. Если по определенным причинам отец не дает ей тех ощущений, которые у всех нас ассоциируются со словом «любовь», у такого ребенка развивается так называемая «схема дефективности». Ее еще называют «схемой ненужности». Девочке в столь юном возрасте сложно понять стратегические цели отца, который порой действует неверно, скрывая свои эмоции или стремясь строгостью воспитать «правильного» ребенка. Ей важно зафиксировать для себя чувство под названием «любовь», понять, что это такое. Поэтому она считывает эту информацию с отца, причем в основном с помощью его жестов и мимики, а отнюдь не слов». Проще говоря, «Люблю тебя», сказанное скупо и равнодушно, воспринимается ребенком как отвержение. А вскрик «Доченька моя!», обращенный к девочке с улыбкой и распахнутыми объятиями — безусловным принятием. Если ребенка обнимают, целуют, обращаются с уважением и пониманием, то, повзрослев, он будет искать именно таких отношений, воспроизводя детские положительные эмоции. А если нет? Тогда в отношениях женщина будет раз за разом воспроизводить негативный опыт, полученный в детстве.

Все будет так, а не иначе

Интересно, что не всегда именно отец «виновен» в том, что его взрослая дочь испытывает проблемы в отношениях. Здесь важна не столько фигура отца, сколько опыт, полученный до 18 лет. Например, схему ненужности может породить несчастная первая любовь. Так произошло с читательницей нашего портала 7days.ru Ольгой. В 14 лет она влюбилась в 16-летнего юношу. Пара познакомилась на даче, затем встречалась около года. Следующим летом Паша и Ольга вновь поехали на свои дачные участки, расположенные в разных концах поселка. Вечером Павел сказал, что завтра придет к девушке, но так и не появился. Не отвечал он и на телефонные звонки. Девушка, не помня себя от горя, старалась узнать, что случилось. Лишь осенью выяснилось, что юноша имел серьезный разговор с отцом девушки, который напомнил молодому человеку об ответственности. И Павел решил поступить просто: сбежать от отношений. На протяжении многих лет впоследствии Ольга не раз оказывалась у разбитого корыта. И искренне не понимала, что с ней не так.

Максим Клоков Максим Клоков

«Люди с данной схемой уверены, что отношения ненадежны и нестабильны. В любой момент может что-то произойти и их покинут, — комментирует Клоков. — Как правило, они выбирают недоступных или непредсказуемых партнеров, избегают близких отношений из-за страха быть покинутыми. А часто сами покидают возлюбленного, чтобы не оказаться в роли брошенной».

Женщинам с подобной схемой поведения кажется, что любовь должна сопровождаться гиперконтролем. Они искренне не понимают, почему мужчины сбегают от них, ведь гиперконтролем и ревностью они дают понять, что человек им очень дорог. «Женщина уверена, именно так и выглядит настоящая любовь, — рассказывает Максим. — И в голове у такой набатом звучит мысль: «Я к нему со всей душой, а он!..» Так продолжается из отношений в отношения, ведь схема остается прежней. Однако длиться бесконечно это не может. Наступает момент, когда девушка впадает в отчаяние и начинает задумываться о том, что с ней не так. В таких случаях лучше обратиться к специалисту».

Впрочем, даже если нет возможности решить проблему с помощью профессионала, никто не отменял правила «помоги себе сам». В Сети достаточно статей, посвященных выходу из так называемых «схем страдания», к которым относится и сценарий, описанный здесь.

Как перестать быть несчастной и начать новую жизнь

Советует психолог Максим Клоков:

1. Необходимо признать и принять, что вы живете в схеме, которая доставляет вам страдания, боль, тревогу. Прийти к уверенности, что жить так вы больше не хотите.

2. Осознать, что отец вас любил. Как мог. Что можно любить по-другому, он просто не знал. Так же, как сейчас не знаете и вы.

3. Перестать обвинять всех в своих бедах. Как правило, люди с такой схемой притягивают к себе тех, кто живет по подобному сценарию. С ними происходило примерно то же, что и с вами.

4. Найти информацию о способах выхода из неадаптивного поведения в адаптивное в книгах по психологии отношений, блогах профильных специалистов.

5. Взять лист бумаги, прописать определения к таким словам, как «любовь», «семья», «романтические отношения», «брак». Уверен, что у вас получится: «Любовь — это когда в отношениях есть уважение, доверие и взаимопонимание». Теперь у вас есть четкая формулировка того, что вы хотите получить в отношениях с партнером.

6. Следовать своей новой ценности и не поступаться ею ни при каких обстоятельствах. Как бы вам ни хотелось проверить телефон друга, приревновать, вы просто обязаны держать в голове мысль, что это ваша банальная привычка из прошлого опыта, а теперь вы готовы доверять, понимать и любить. Важно понимать, что новое убеждение в первую очередь нужно вам. Вы в первую очередь начинаете понимать, уважать и любить себя. А потом уже и других.

7. Если вам удалось последовать шестой рекомендации, рано или поздно в вашей жизни появится человек, у которого будет схожее с вашим понимание слова «любовь». И все же, как только представится возможность, рекомендую обратиться к специалисту для закрепления адаптивного поведения.

Тест. Жертва ли вы?

Фото: Legion-media

Тест пройден: 1 раз

Доброе утро, Винни-Пух. Если оно действительно доброе… В чем я лично сомневаюсь», — рассуждал ослик Иа, поведение которого психологи часто приводят как иллюстрацию психологии жертвы. Такие люди буквально упиваются негативом в своей жизни, выставляют его напоказ, постоянно жалуются. Им как будто радостно, что у них все так плохо. Проверьте, насколько вы близки к подобному состоянию.

1 из 5
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5

    ПОПУЛЯРНЫЕ КОММЕНТАРИИ
      Начни обсуждение! Оставь первый комментарий к этому материалу.
    Полина Гагарина Полина Гагарина автор песен, актриса, певица
    Все о звездах

    Биографии знаменитостей, звёздные новости , интервью, фото и видео, рейтинги звёзд, а также лента событий из микроблогов селебрити на 7days.ru. Воспользуйтесь нашим поиском по звёздным персонам.





    НОВОСТИ ПАРТНЕРОВ

    Загрузка...

    ! На сайте представлена справочная информация. Информация в статьях не заменяет профессиональную медицинскую консультацию, осмотр врача, диагностику или лечение. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.
    +